canudoscoloridos

a reconciliação - última parte

2012-01-26T10:32:00.001-02:00

Por Guy Franco, Júlia Marques, Alex, Daniel, Tomas e Edgar

Antes, leia a primeira e a segunda parte.

No episódio anterior, vale lembrar, os pensamentos de Guy vazaram para a cabeça de seus personagens. Daniel fica assustado. Alex exige uma explicação. Júlia toma um suco de laranja com bastante gelo.

Júlia: Esse suco está com gosto de desodorante, daqueles de pobre. Alguém quer?

Guy: Eu quero, Júlia.

Alex: Não tenta fugir do assunto, Guy. Eu quero saber o que foi que aconteceu com a gente. Isso é perturbador. Consigo ouvir tudo o que você pensa, até seus comentários sobre proibição de sacolas plásticas em supermercados ou sobre o novo cinema coreano.

Guy: E não são ótimos os meus comentários sobre o novo cinema coreano?

Alex: O que você pensa não me interessa.

Guy: Sinceramente, não sei o que as pessoas vêem nesse Park Chan-wook. Os filmes dele são punhetinhas em nossa cara. E Kim Ki-duk então, um charlatão sem tamanho. Se eu fosse vocês, buscaria conhecer a filmografia completa de Hong Sang-soo. Ele é o cara.

Alex: Pára de enrolar.

Guy: Você falou pára com acento! Não sabe como admiro quem ainda fala a ortografia antiga. Sério mesmo. Os sagüis perderam parte da meiguice com a extinção do trema, não acham? Sagüi sem trema é menos sagüi. E onde foi se meter o acento agudo que ficava em diarréia, alguém pode me dizer?

Júlia: Do que vocês estão falando, gente?

Guy: Do novo acordo ortográfico.

Júlia: Nossa, odeio. Uma amiga minha entrou com um processo por danos morais porque tiraram o acento do nome dela, Andréia. Agora imagina ter confiscado um acento que você usou a vida inteira no seu nome. É pra querer bater a cabeça dessa gente na parede, não é não?

Guy: Mas, afinal de contas, o que eles fazem com os acentos, os tremas e os hífens confiscados?

Júlia: Dizem que usam pra financiar a saúde pública, mas a gente sabe como funciona a corrupção neste país. Fico revoltada!

Guy: Então vem, me abraça.

Júlia abraça Guy. Alex faz cara feia e morde os lábios.

Alex: Acabou a enrolação?

Guy: Ainda não.

Júlia: Por que você não vem enrolar com a gente também, Alex?

Alex: Não quero, obrigado.

Júlia: Vem, vai. Está quentinho aqui.

Alex: Estou esperando o Guy dar uma explicação.

Júlia: Que besteira! Todos nós esperamos uma explicação na vida, Alex. É do ser humano esperar uma explicação. Eu mesma espero várias, nem por isso eu deixo de jogar boliche, tomar um suco, enfim, aproveitar o momento. O mundo é dividido entre aqueles que esperam uma explicação de braços cruzados e aqueles que preferem viver. Escolha a vida você também, Alex.

Alex: A questão não é essa.

Guy: A questão não é essa nem outra. Chega de questões por hoje. Deixa isso para quem tem problema na cabeça. Deixa para psicólogos e barbudos engajados. E agora vai lá jogar boliche que chegou a sua vez.

Guy posiciona Alex para pegar a bola de boliche. Alex pega meio a contragosto. E quando joga, só consegue derrubar Charles (como é conhecido o último pino do canto esquerdo). Júlia se aproxima.

Júlia: Se você continuar a jogar a bola como um boneco de Olinda, continuará a derrubar somente Charles e Michaels (último pino do canto direito).

Júlia pega na cintura de Alex para mostrar como que se joga boliche que nem mulher, mas uma mulher profissional no assunto.

Júlia: Primeiro solte esses braços, alinhe os ombros e mostre a língua. Você é muito duro, não no bom sentido. Impressão minha ou você é canhoto?

Alex: Sou destro.

Júlia: Então sua bunda nunca pode estar para a direita. E levante mais o quadril. Isso. Agora pense que a bola é um crânio. Seu dedão vai na boca e os outros dedos vão nos olhos e no nariz.

Alex: Assim?

Júlia: Assim parece que você não tem intimidade com o crânio. Pense que este é o crânio de um amigo seu, um parente. Pense que é o crânio do seu namorado.

Então Alex joga novamente e, desta vez, a bola faz um efeito acrobático, derrubando todos os outros pinos que ainda estavam em pé.

Júlia: Viu como postura é tudo nesta vida?

Alex: Estou impressionado!

Júlia: Não fique.

Alex volta para o banco e senta no colo de Edgar.

Edgar: Parabéns!

Alex: Por quê?

Edgar: Você derrubou todos os pinos!

Alex: Não conseguiria sem a ajuda da Júlia.

Edgar: Ela é uma lésbica fantástica.

Com toda essa história, parece que Alex se esquece um pouco de Guy.

Alex: Não me esqueci não. Ou você explica por que sua voz está vazando em nossas cabeças ou eu...

Alex não encontra uma palavra. Claro, seu vocabulário é limitado.

Alex: Eu ouvi isso.

Guy: Está bem, vou contar, mas antes prometam que vão jogar doritos em vez de arroz no meu casamento, se é que um dia eu vou me casar.

Tomas: Isso é mesmo necessário? Não vejo ligação entre uma coisa e outra.

Guy: Vocês querem saber por que minha voz está vazando nas cabeças de vocês ou não querem? Então por favor, apenas prometam.

Todos juntos em uníssono: Prometemos.

Guy se ajeita no banco e molha os lábios com o suco de laranja com gosto de desodorante da Júlia.

Guy: Bem, durante o inverno de 2008 eu tive uma idéia: criar um blog coletivo. Naquela época eu não conhecia nenhum homossexual que quisesse escrever outra coisa que não fosse sobre celebridades, ativismo ou homoerotismo. Fiz uma longa busca no meio gay pra ver se encontrava alguém. Fui a boates, cafés, passeatas, encontros de yoga e mostras de cinema. Mas ninguém se encaixava no perfil que eu tinha em mente. Foi quando uma voz na minha cabeça disse para eu criar os outros autores do blog eu mesmo. No começo fiquei assustado, tive uma ereção, não sabia de onde vinha a voz, mas achei a idéia muito boa. E então eu criei vocês. Cada um foi criado a partir de uma característica marcante minha. Cada um de vocês representa um lado meu. Vocês são extensões de mim.

Todos se entreolham. Alex e Edgar até se enroscam com os olhares.

Júlia: Quer dizer que eu sou uma lésbica que existe dentro de você?

Guy: Exatamente. Você é a lésbica que não gosta de MPB que existe dentro de mim.

Daniel: E eu sou quem?

Guy: Você é o nerd magrinho com dificuldade de interagir com os outros.

Tomas: Agora faz todo o sentido ouvirmos sua voz em nossas cabeças, mas por que isso nunca aconteceu antes?

Guy: Não sei, mas desconfio que esteja acontecendo com vocês o mesmo que aconteceu comigo naquele inverno, três anos atrás. Acredito que exista uma voz na cabeça maior que tenha criado todos nós.

Tomas: Aquela mesma voz na cabeça que te pediu pra criar a gente?

Guy: Isso. E por trás dessa voz na cabeça deve existir outra voz na cabeça ainda maior, e assim até chegar na Voz na Cabeça Primordial, que eu desconfio ser uma nuvem cumulonimbus inteligente ou um satélite abandonado na época da Guerra Fria.

Edgar: Ou Deus.

Guy: Ou Deus, como vocês entenderem.

Alex: Essa idéia é ridícula. E não posso acreditar que eu sou parte de você. Não temos nada em comum.

Guy vira os olhos. Fica calado por alguns minutos, sem se mexer, até que uma de suas sobrancelhas se levanta, indignada.

Guy: Alex, eu não vou mais discutir com você. Desisto. Olhe ao seu redor. Seus amigos estão contentes por serem alguém. Você também deveria estar. Se tem orgulho de ser quem é, deveria me agradecer. Se gosta das suas tatuagens de estrelas no pescoço, deveria me tratar direito. É o mínimo. Eu gosto de você. Podemos não ter nada em comum, mas eu quis assim. E, viu, sua braguila está aberta.

Alex baixa a cabeça e olha para a calça. A braguila não está aberta coisa nenhuma. Mas a cabeça de Alex permanece naquela posição. Neste momento reconheço pela primeira vez a humildade de Alex. É como se a chama de seu orgulho, ou algo assim, apagasse um pouco e eu pudesse ver quem ele realmente é. Um Alex frágil, delicado e com sono. Um Alex que precisa de um carinho na cabeça de vez em quando.

a reconciliação - segunda parte

2012-01-25T10:15:00.005-02:00

Por Guy Franco, Júlia Marques, Alex, Daniel, Tomas e Edgar

Antes, leia a primeira parte aqui.

Guy, Júlia, Edgar, Alex, Tomas e Daniel estão no boliche de um shopping pegando os sapatos especiais para jogar.

Júlia: Essa é a hora que algum de vocês faz a piadinha ligando o número do meu sapato com o meu lesbianismo. Vai, estou esperando, podem fazer.

Guy: Fica tranquila, Júlia, não somos desses. Pelo menos eu não sou. Meu repertório com piadas de lésbicas é bem limitado, mas não chega nesse nível. Fico restrito na coisa dos dedos das lésbicas; na destreza com siririca e violão.

Júlia: O que, convenhamos, é uma imagem muito melhor do que o da caminhoneira, como ficamos conhecidas nos anos 90 por causa de um comercial estúpido de pneus.

Guy: Ah, muito melhor, muito melhor. Tenho um projeto aí pra substituir o uso de caminhoneira por encanadora. Pretendo usar as lésbicas mais influentes do Twitter e da MPB pra espalhar o conceito. O que você acha?

Júlia: Olha, não sei se encanadora pega. De repente metalúrgica ou cobradora de lotação soe melhor. É uma sugestão. Mas o caminho é mais ou menos esse mesmo.

Alex está do lado de Guy e Júlia, calçando os sapatos. Está claro que ele evita olhar diretamente para Guy.

Alex: (para Edgar) Esse sapato me deixa gordo?

Edgar: Hm, não sei. Vira de costas.

Alex vira de costas.

Edgar: Não te deixa gordo, mas aumenta consideravelmente as suas narinas.

Alex põe a mão na fivela do cinto.

Alex: Vou tirar o cinto então.

Edgar: Viu, deixa eu te pedir uma coisa, Alex: melhora esse seu humor, vai, vamos jogar boliche como pessoas civilizadas, por mais absurda que pareça a idéia de pessoas civilizadas jogando boliche. Esquece o que aconteceu em Itanhaém, procura se entender com o Guy.

Alex vira os olhos. Seu pescoço ganha vida e sua cabeça começa a se mexer demais.

Alex: Eu não vou perdoar o que ele fez.

Edgar: Não precisa perdoar, mas esquece, deixa pra lá, enterra essa história e põe uma penteadeira por cima.

Alex: Não consigo. Ele é manipulador, nos controla, põe falas em nossas bocas!

Edgar: Se não fosse assim estaríamos mudos ou cuspindo marimbondos.

Alex: Antes mudo do que manipulado. Não sou uma marionete.

Tomas se aproxima deles comendo uma coxinha.

Tomas: Do que vocês estão falando?

Alex: De marionetes.

Tomas: Esse é um assunto polêmico.

Um funcionário do boliche com cara de lego laboratório aparece para mostrar a pista que eles devem ir. É a 12. E eles vão até lá. Júlia é a primeira a jogar, por isso masca chiclete.

Júlia: Faz tempo que não jogo isso.

E ela derruba todos os pinos. O próximo é Daniel. Ele é meio desengonçado e não parece ter afinidade com os joelhos. Os estereótipos, como sempre, estão certos: nerds não sabem controlar o corpo direito.

Daniel: Estereótipos?

Daniel olha para Guy indignado.

Daniel: Ei, eu não estou indignado.

Guy: Você ouviu isso, é?

Daniel: Foi você que disse, não foi? Escutei sua voz na minha cabeça me chamando de nerd e indignado.

Guy: Desculpa, não era pra você ter escutado. Eu achei que estivesse narrando pra dentro. Pelo jeito saiu.

Tomas: Eu também ouvi. Pensei que fosse coisa da minha cabeça. Concordo com você, Guy, o funcionário lá tem cara de lego mesmo.

Guy: Meu Deus, não era pra isso acontecer! Minhas narrações estão vazando na cabeça de vocês!

Alex: É isso que dá ter inventado a gente.

A serenidade com que Alex diz essas palavras parece esconder alguma coisa. Afinal, a situação era um tanto absurda para ele disfarçar sua perplexidade agora.

Alex: Não estou disfarçando nada.

Guy: Você também está ouvindo as narrações?

Alex: Perfeitamente e exijo uma explicação.

Agora que todos ouvem minha narração, não posso bobear. Então, em vez de narrar o que está acontecendo no boliche, vou procurar um outro assunto qualquer. Já sei, vou discutir o aborto. Já repararam que sempre que falam de aborto, uma hora acabam falando que só os ricos têm acesso ao aborto e que pobres também deveriam ter? Quem insiste nisso deixa claro que detesta ver pobre nascendo. Todo mundo que é a favor do aborto porque diz controlar a taxa de natalidade, na verdade, detesta pobre. É o repúdio ao pobre que faz discutir tanto sobre o acesso ao aborto por pessoas de baixa renda, não repararam nisso ainda?

Alex: Que pensamento ridículo.

É isso mesmo, vocês ouviram o que eu disse. Nossa, como sou polêmico! E quem não é polêmico quando expõe o que pensa? Bem-vindos à minha cabeça. Aqui vocês encontrarão tudo o que eu penso, sem filtros ou efeitos de instagram. Aliás, o que é esse instagram? Ouvi alguém dizer por aí: Agora que as câmeras digitais estão com uma qualidade incrível, inventamos um jeito de estragar as fotos. Concordo. Bom, eu acho que isso é tudo o que eu tinha para falar, mas a história ainda não acabou. Amanhã tem a última parte de A Reconciliação. Eu espero que vocês recomendem aos amigos, passem links, apertem o botão curtir na página do facebook e aqui embaixo também. É isso mesmo, estou falando tudo o que penso agora.

Alex: Não fuja do assunto.

Guy: Não estou fugindo. Vou deixar pra amanhã.

a reconciliação - primeira parte

2012-01-24T09:42:00.008-02:00

Por Guy Franco, Júlia Marques, Alex, Daniel, Tomas e Edgar

Edgar, Alex e Tomas estão bebendo no bar do boliche de um shopping sem critérios de decoração, na zona sul de São Paulo. Faz sol e quase não venta. É um belo dia para jogar.

Tomas: Estou pensando em adotar um gato.

Alex: O animal, você diz?

Tomas: Isso. Estou me sentindo muito sozinho ultimamente. Quem sabe um gato me tira desse tormento.

Alex: Não é de um gato que você está precisando, Tomas. É de um homem peludo. E você sabe disso. (olha para Edgar) Não acha, Cereja?

Cereja é um dos três apelidos carinhosos que Alex usa em locais públicos para chamar Edgar. Os outros são bombom e salpicante.

Edgar está olhando para a porta automática da entrada, distraído. Parece preocupado com alguma coisa. Coça o nariz, morde os lábios e bate os pezinhos na velocidade 4.

Edgar: Gim com limão.

Alex: Que?

Edgar: Desculpa, não entendi a pergunta direito, mas a resposta para todas elas é gim com limão.

Alex: O Tomas acabou de nos contar que está mal e você aí, viajando. Ajuda ele. O amigo é seu.

Edgar: Tomas, você precisa de alguém.

Alex: Foi o que eu acabei de dizer pra ele.

Edgar: Mas não se apresse. Quando você menos espera, alguém aparece. É clichê? É. Rima? Também. Mas os melhores conselhos são aqueles que cabem em letras de musicais. Foi na voz de Judy Garland em Agora Seremos Felizes que eu decidi abandonar o bodybuilding, lembram?

Alex: Eu não te conhecia nessa época.

Tomas: (para Alex) O Edgar era viciado em bodybuilding. Começou fazendo musculação pra perder massa cinzenta e terminou viciado em fisiculturismo. Ele até tinha um boneco de massinha e vivia modelando os músculos dele, buscando a definição perfeita, como ele dizia.

Alex: Por que é que você nunca me contou isso, bombom? Você modelava bonecos?

Edgar: O Clayton. E ele não era feito de massinha. Era feito de argila sintética. Mas abandonei essa vida depois de descobrir os musicais americanos.

Alex: Que bom.

A porta automática de vidro abre. Entra Daniel, usando óculos e uma camiseta verde-rg do Pacman.

Daniel: Oi, gente.

Todos: Oi, Daniel.

Daniel não bebe, pede uma Pepsi de frutas vermelhas. Mas o garçom não tem bons modos. E é feio. E fala errado. E, de lado, é incrivelmente parecido com um camundongo.

Alex: Quanto tempo, Daniel. O que tem feito da vida?

Daniel: O de sempre.

Alex: Continua lá na Aragorn?

Daniel: Faz tempo que saí de lá. Agora só pego frila de ilustração. Sabe a última Superinteressante com um vudu do Neymar na capa?

Alex: Hã.

Daniel: Fui eu que fiz.

Alex: Que bacana, Dan!

Daniel: E mais alguém vem ou é só a gente mesmo?

Edgar: Vem. A Júlia vem com o Guy. Daqui a pouco devem estar aqui. A Júlia tem o hábito de se atrasar um pouco para gerar comentários sobre si.

Daniel: O Guy vem, é? (diz, um pouco espantado, olhando para Alex)

Edgar: Vem.

Para quem não sabe, Guy e Alex não se falam desde setembro de 2010, quando animais mitológicos apareceram numa praia de Itanhaém, onde eles estavam passando o feriado. Guy, o responsável pelo incidente, usou os animais para explicar a todos que eles eram personagens criados em sua cabeça. Alex foi o único que não o perdoou - não aceitava ser um personagem criado por alguém, muito menos por Guy.

O encontro no boliche, mais do que um momento para se divertir, é a oportunidade que Edgar e Tomas criaram para Alex e Guy voltarem a se falar. Ninguém sabe no que isso vai dar. Vale dar uma conferida.

Tomas: Ó lá, eles chegaram.

Agora entra Guy e Júlia pela porta automática. Estão conversando ruidosamente, dando gargalhadas e chaves de braço um no outro, até que o olhar de Guy e Alex se encontra. O ar fica carregado (vulgo climão). Júlia procura uma menta na bolsa para refrescar o hálito.

mais um texto sobre homofobia

2012-01-20T10:55:00.007-02:00

Por Guy Franco

Volta e meia cai na minha frente um link sobre a homofobia do momento. Bobo, eu clico e quase nunca encontro a homofobia que me prometeram. Dizem que está lá, na campanha publicitária da cachaça, na embalagem do salgadinho, no comentário do humorista, mas eu juro que não vejo.

Homofobia rende mais do que banner com gente pelada. Um link bobeando na tela e o nosso dedo escapa e acaba clicando mesmo. O mercado de homofobia, mais do que um pênis, tende a crescer.

Homofobia está na moda e pode ser qualquer coisa. Se Toy Story 3 tem um Ken afeminado, pronto, aparece alguém dizendo que ali tem homofobia. Há quem encontre homofobia em sucrilhos, que dirá em desenhos animados.

Acredito que parte da homofobia é estimulada por esse nome besta que deram a crimes de ódio contra homossexuais. Não é homofobia quando nenhum dos envolvidos mija de medo. Mudem esse nome.

Gostaria de saber em que mundo alternativo vivem todos esses homofóbicos que dizem existir. Primeiro: com quem eles cortam o cabelo? Segundo: quem passa maquiagem neles? Pensando bem agora, faz sentido alguns dos chamados neonazistas serem carecas, eles mesmos devem passar a maquininha para evitar contato com gays, mas quem lustra a careca deles? E usam luvas?

A vida de um homofóbico é muito limitada; não podem usar produtos da Apple, não podem ser atendidos por comissários de bordo, não podem ser maquiados para aparecer na TV, não podem desfilar no carnaval, não podem falar francês, não podem aprender outras línguas com professores. E se apanham na rua, devem ser tratados em casa, pela avó, pois não podem entrar em contato com enfermeiros também. Com essa limitação toda, não tem como um homofóbico chegar a todos esses lugares que dizem haver homofobia. Estão superestimando demais essa gente.

veados e foucault

2012-01-17T14:30:00.004-02:00

Por El Daniel

não gosto de gente falando o que eu devo fazer

2012-01-13T12:43:00.005-02:00

Por Edgar Perné

Não gosto de gente falando o que eu devo fazer. Nisso militantes gays, fundamentalistas religiosos e instrutores de academia são bem parecidos. O que terá tornado essa sociedade cheia de fazer discursos e repassar links? Não agüento mais! Concordo com Guy Franco quando ele diz que no final são todos moralistas. A diferença é que uns tomam banho. O moralista sujo, sórdido, do pior tipo, é aquele que num primeiro momento quer que assinemos abaixo-assinado pela aprovação de leis e um mundo mais justo e, em outro, diz que detesta o moralismo. São os moralistas de esmegma. Acho que acabei de definir mais um monstro da sociedade, sem querer.

Hoje eu vi um cara com uma testa pagã e pensei: Que homem esquisito! Então ele se virou para incendiar um cigarro e a testa dele assumiu a aparência de um ikebana sanguetsu. Talvez ele tivesse uma dessas doenças de humanistas que deformam a alma e o rosto. O que me lembra de que preciso comprar agrião.

Alex está levando essa coisa de casamento muito a sério. Já consultou um corretor de imóveis para saber que exames precisamos apresentar para financiar um apartamento. Eu fico dividido; penso que ele está precipitado, mas por outro lado, acho que a luz não favorece o seu nariz. Por que essa gente quer casar tanto assim? Só pode ser doença, claro, mas gostaria de saber se tem cura. E, se tiver, qual o melhor plano que cobre o tratamento.

E está decidido: ainda este mês vamos todos ao boliche. Fiquei surpreso que Alex não tenha rejeitado o convite mesmo sabendo que Guy Franco iria também. Agora é torcer para que eles façam as pazes e que não chova no dia.

El Daniel

2012-01-09T11:31:00.004-02:00

Por Tomas

Daniel nasceu em Indaiatuba. Poderia ter nascido em Berlim ou Tóquio que não faria

nenhuma diferença, seria o mesmo menino talentoso, introspectivo, interessado em tudo o que via e cheirava. Nasceu numa quarta-feira chuvosa, outra informação irrelevante na história.

Quando fez cinco anos, Daniel pegou sarampo numa sorveteria e precisou ficar vários dias trancado em casa. Então seu pai comprou um caderno de desenho, uma caixinha de lápis de cor e uma borracha com o formato de um cérebro para ele passar o tempo. Foi a melhor coisa que fez. Daniel nunca mais parou de desenhar.

Aos vinte, foi para São Paulo e virou o ilustrador El Daniel - nome tirado de uma cartilha de alfabetização que ele havia ilustrado.

Um dia, enquanto dava uma volta pelo Largo São Francisco, procurando um livro de arquitetura, numa tarde de julho, já sob efeito de monóxido de carbono, começou a reparar nos pelos frisadinhos de um rapaz loiro e com preguiça de viver. Em Indaiatuba isso nunca havia acontecido. Achava que era efeito da poluição, do cansaço, da umidade baixa ou algo assim. Mas os dias foram se passando e outras pernas de rapazes começaram a chamar sua atenção. Ficou preocupado, perdeu o apetite, passou dias sem fazer a barba. Sofreu por bastante tempo, sem contar nada a ninguém.

Meses se passaram até que ele encontrou coragem numa xícara de café e se aproximou de um colega de trabalho: “Podemos conversar depois do expediente?”, o outro respondeu: “Beleza”, e então ele falou: "Seis e quinze no Bar da Ostra". No encontro, Daniel contou tudo o que sentia. Sempre gostou de mulheres, mas, de um tempo para cá, os homens começaram a abarrotar a sua calça. O outro entendia perfeitamente do que ele estava falando; claro, acontecia o mesmo com ele. Hoje, Daniel e Tomas são ótimos amigos e vivem trocando mensagens pelo celular.

solução para a periferia

2012-01-04T11:06:00.003-02:00

Por Edgar Perné

Quando Alex não está em casa, um silêncio pesado toma conta do apartamento. Então ligo a televisão ou algum brinquedo à pilha para fazer barulho e eu não me sentir sozinho. Ontem, enquanto Alex estava no curso de levitação, tirei do armário um ferrorama que ganhei quando eu ainda era pequeno. É um mistério como ele ainda está funcionando. Transformei meu quarto na Estação Grajaú da CPTM, usando bonecos de Lego como passageiros e caixas de sucrilhos como condomínios da CDHU. Mas hoje cedo as caixas estavam todas caídas e os trilhos fora do lugar, como se um terremoto de grandes magnitudes tivesse atingido minha cidade miniatura. De repente a solução para a periferia de São Paulo é essa, terremotos.

sobre 2011

2011-12-27T10:12:00.003-02:00

Por Guy Franco

Escrevo este texto para a civilização de 2183, quando o mundo, acredito, vai estar livre da estupidez propagada hoje em dia. Aqui, estamos sofrendo transformações tão rápidas, mas ao mesmo tempo tão cretinas e efêmeras, que talvez isso possa interessá-los ou mesmo diverti-los. Eu espero que se divirtam rindo da gente. Merecemos isso. Não pretendo fazer nenhum estudo profundo sobre a minha época, eu nem conseguiria, só vou contar um pouco sobre o que anda acontecendo.

O ano é 2011, e enquanto escrevo este texto, no meu quarto, tomando guaraná, todos estão indignados com alguma coisa lá fora. Diariamente, meus amigos e conhecidos de internet me bombardeiam com links de notícias tentando me indignar também. No geral são links que remetem para o site de um jornal, mesmo que este jornal, dias antes (minutos até), tenha sido duramente criticado pelo mesmo indivíduo que me mandou o link. Alguns, percebendo a contradição, logo avisam: “ignorem a matéria, mas leiam isto aqui, ó”. É a maneira que encontram de não concordar com o jornal e, ao mesmo tempo, mostrar o quanto estão indignados com o mundo. Em 2011, é feio concordar com um jornal, mas tudo bem ler as matérias se for para ficar indignado com alguma coisa.

Uma das indignações mais comuns neste ano foi com comediantes. Os comediantes são os Novos Formadores de Opinião. Formador de opinião é tudo aquilo que uma revista concedeu o título de “influente”. E, assim como o jornal, não é de bom tom concordar com essas revistas. Mas a medida de ódio que meus amigos e conhecidos de internet nutrem por esses comediantes, mostra o quanto eles os consideram influentes também. Meus amigos e conhecidos de internet são os que mais atacam jornais e revistas, ao mesmo tempo em que são os que mais concordam com eles, sem saber.

Até poucos anos atrás, divertido mesmo eram os seriados americanos. E programas como South Park e Family Guy eram os mais engraçados. Os programas brasileiros mais populares nem se comparavam com os americanos, faltava alguma maldade ali. Um programa chamado Zorra Total, por exemplo, é usado como referência para tudo o que é ruim e sem graça. Mas nos últimos anos, a comédia brasileira foi adquirindo traços dessa maldade que vemos em seriados americanos. O problema é que piadas que seriam comuns em South Park e Family Guy, soam preconceituosas por aqui, com quem que está perto da gente. Rir de South Park pode, porque é distante, não é com nosso povo.

Em 2011, chegamos a um nível que eu nunca tinha visto antes. Meus amigos e conhecidos de internet mandam links com a última piada que eles julgam preconceituosa feita por certo comediante no twitter (uma espécie de rede social bastante popular em nossa época) ou numa entrevista para uma revista que nem eles lêem. E não param de falar no assunto. A impressão que dá é de que hoje é pior fazer uma piada infeliz do que cometer um crime de fato; pior falar merda do que fazer merda. Caem mais em cima de um comediante infeliz do que de um ladrão ou um estuprador. Sei que pode parecer absurdo para a civilização de 2183, mas aqui, piada sobre estupro é bem pior do que o estupro em si. Capaz ainda de dizerem que um sujeito com uma arma apontada para a sua cabeça é vítima do sistema, enquanto um comediante que faz uma piada infeliz sobre o assunto, bem, esse é um fascista. Em 2011, os comediantes são piores do que terroristas ou traficantes; mas assim, muito piores.

Meus amigos e conhecidos de internet vivem indignados. E tudo é motivo de indignação, basta olhar o mundo com seus óculos wayfarer. Eles são a Patrulha do Bem, ou melhor, a Nova Patrulha do Bem, pois esse tipo de gente, acredito, sempre existiu, só usavam óculos diferentes e sabiam fazer contas. Eles vivem mandando abaixo-assinados e odeiam rótulos, mas sempre que podem chamam os outros de fascistas.

Estamos todos indignados em 2011. Acordamos indignados e vamos dormir indignados. Indignados, escovamos os dentes. Indignados, andamos de carrossel. Todo dia, antes de dormir, precisamos passar um pente fino para tirar toda a indignação que se prendeu no cabelo durante o dia porque só usando shampoo ela não sai não.

Estamos indignados com a televisão que deveria, dizem, ter responsabilidade social. Estamos indignados com embalagem de chiclete, com heteronormatividade, cesáreas e com origamis. E estamos sempre indignados com o Estado, mas cada vez mais queremos jogar a responsabilidade de tudo em cima dele. Estamos mais indignados com propagandas de lingerie do que com assaltos. E uma propaganda em que mostra uma mulher que quer casar, uma Amélia, é considerada um retrocesso em 2011, enquanto uma propaganda em que um gay quer casar, um Amélia, bem, isso é revolução e deve ser aplaudido em pé.

Em 2011, discutimos abertamente o aborto, mas não admitimos piadas sobre fetos. Tudo bem abortar, mas piadinha sobre feto, não, não pode, é motivo de demissão por justa causa; e todos concordam com isso.

Também em 2011, a indignação com relação a pessoas que apanharam na rua foi muito maior do que a indignação quando saiu o número de homicídios cometidos no ano. Tudo bem dezenas de milhares de pessoas morrendo assassinadas, mas uma dúzia de pessoas apanhando na rua, não, não admitimos de jeito nenhum. Como eu disse: em 2011 nos esquecemos de como fazer contas. 30 tem um peso maior do que 44.000. E eu fico indignado. Em 2011 é assim mesmo, ficamos indignados com qualquer coisa.

links de natal

2011-12-25T09:26:00.003-02:00

Uma menininha pescando aqui.

E aqui um joguinho pra adivinhar qual é o filme a partir de três imagens do google.

Um comercial estranhamente racista.

O bichinho mais fofo do mundo 1, 2 e 3.

Tartaruga dança

40 sites pra passar o tempo.

Todo mundo já viu este cão rapper e este gato que late, né?

E este He-Man?

Umas xilos absurdas.

E um joguinho do Tron, outro de corrida e sound matrix

Ah, tem este vídeo aqui também.

veado quer saber

2011-12-20T10:22:00.006-02:00

Por El Daniel

30 questões fundamentais da humanidade

2011-12-17T12:01:00.004-02:00

Por Guy Franco

1) De onde viemos e para onde vamos?

2) Que pecados cometemos em outras vidas para nascermos brasileiros nesta?

3) Como contar para a avó o que é fisting?

4) Num namoro lésbico, como decidir quem vai ser a gordinha da relação?

5) Num namoro entre gays, como decidir quem vai ser o histérico da relação?

6) Para qual signo temos que rezar para pedir dinheiro?

7) Conta como viagem se você foi para outro país mas não postou as fotos no facebook?

8) Sabe se ele é casado? Tem filhos?

9) Bailarinas peidam?

10) E por que, sendo de uva, deveríamos chupar?

11) Para que ficar musculoso se não vai bater em ninguém?

12) O que é fio terra?

13) Como é que a população de cidades onde não existe metrô aprendem a respeitar os idosos?

14) Que drink é aquele que embebedam fraldas de bebês nos comerciais?

15) Quantas calorias tem uma moeda de 50 centavos?

16) É preciso de quantos anos sofrendo bullying para poder concorrer a um cargo na Secretaria de Direitos Humanos?

17) Quantas músicas do Jamiroquai eu preciso conhecer para ser um publicitário?

18) Pode ir vestido na parada gay?

19) Lésbicas surdas tocam violão?

20) É verdade que se uma mulher queimar um sutiã na rua ela começa a ter desejo por outras mulheres?

21) Como é que rico come milho?

22) E a cantora Dildo, onde se meteu?

23) Lésbicas mijam em pé?

24) E quando uma pessoa tem medo mesmo de gays, que nome dão?

25) Ainda pode fazer piada com presidiários ou eles também viraram entidades sagradas inatacáveis?

26) O que a Wanessa Camargo pensa sobre a crise do Euro?

27) Quem é esse Schopenhauer de que o Datena vive falando?

28) Quanto tempo depois de tatuar estrelinhas que o cara começa a sentir atração por garotos?

29) Ainda catequizam índios?

30) Afinal, quantas pessoas são necessárias para fazer a diferença?

HAOH - homens que amam outros homens

2011-12-15T13:49:00.005-02:00

Por Tomas

Quem dormiu no começo dos anos 2000 e acordou só agora, deve ter se assustado ao descobrir que a palavra homossexualismo foi tão amaldiçoada. Nestes últimos anos, todo o vocabulário foi sendo substituído tão rapidamente que ficou até difícil de acompanhar quais são as palavras novas que devemos usar. No chamado meio gay é ainda pior. A cada dia descobrem que uma palavra pode conter qualquer traço de preconceito nela, e o menor vestígio identificado é razão suficiente para amaldiçoar a palavra para sempre. Em breve, até mesmo a palavra gay deixará de fazer parte do vocabulário pois os gays mais infelizes vão dizer que é um estereótipo ridículo pensar que todo homossexual é alegre ou que nenhum gay é palhaço. E, pode ter certeza, vai ter gente para ouvi-los. Então vão amaldiçoar a palavra gay, de forma que representantes da chamada comunidade LGBT elegerão qualquer palavra nova para substituir a anterior. Serão rápidos. Na correria, qualquer coisa como HAOH – homens que amam outros homens, deverá ser eleita. HAOH, MAOM, HNAN, vão ser as siglas que deverão ser incorporadas em nosso vocabulário. E quando um jornal, por descuido, utilizar a antiga palavra “gay”, portais para o público LGBT virão com títulos de matéria como “Folha volta a usar a palavra gay; militantes ficam indignados”.

HAOH vai durar até que apareça alguém para dizer que nem sempre um homem ama outro homem, e que às vezes ele só quer fazer sexo mesmo. Bem, neste dia eu espero estar em Valhalla bebendo groselha em nome de Odin.

fantasmas

2011-12-13T11:28:00.004-02:00

Por Júlia Marques

Arregacei as mangas, assustada. Quando ela veio ao meu encontro, atravessou o meu corpo. Quer dizer que agora sou fantasma? Ou ela é uma miragem? Dizem que fazer duas perguntas seguidas é sinal de insanidade mental.

E quem prova que uma pessoa realmente existe quando ela não está visível para você no momento? E quem prova que eu existo quando não estou sendo observada? Podemos muito bem ser pisca-piscas.

Infância

Só conservo da infância aquilo que não se desprende.

O resto saiu com sabão.

E o que eu sou hoje, só sou recentemente.

A infância não é tudo isso que falam não.

mendigos e a maldita união estável

2011-12-09T10:41:00.004-02:00

Por Edgar Perné

Sei que estou indo na direção certa quando não sou barrado por mendigos no caminho. Hoje três deles me pararam pedindo moedas e cigarros. Costumo andar com moedas no bolso para essas ocasiões, mas desta vez havia gastado tudo numa cafeteira elétrica do Ponto Frio. Não gosto de ser abordado por mendigos. Tenho experiências traumáticas. Já perdi carregadores de celular e um rim assim.

Agora que a maldita união estável de gays foi aprovada pelo STF, Alex quer se casar comigo. Pronto, acabaram os meus dias de paz. Pior que não pude declinar o pedido por causa da minha religião positivista. Não sei o que me apavora tanto no casamento. E a idéia de dois bonecos feitos de biscuit usando smoking em cima do bolo me dá enjôo. É homofobia quando essas cerimônias não me descem?

Não quero ficar velho, por isso comprei uma gosma colorida na Liberdade que promete acabar com as rugas. Por que a idade assusta tanto sendo que todos ficam velhos um dia? Tomas acredita que a velhice já esteja instalada em nosso corpo desde a nossa concepção, como jogo de paciência e campo minado vem instalado no Windows. E que um dia cientistas poderão descobrir como mantê-la em quarentena. Até lá, dependeremos de loções, cirurgias plásticas e roupas de adolescentes para mantermos a aparência de jovem. Às vezes acredito que o tempo e o esforço que se perde tentando parecer mais novo é que nos envelhecem.

o farofascista

2011-12-07T11:27:00.006-02:00

Por Guy Franco

Farofascista é tudo aquilo que fareja fascismo onde não existe. Para eles, tudo o que move pode ser chamado de fascista. Em teoria, até um extrato bancário pode ser fascista. Basta que não concorde com a opinião deles.

São intolerantes. E de tão intolerantes que são, reconhecem no outro qualquer sinal de intolerância que neles abunda, chamando isso de fascismo, quando, muitas vezes, não passa de uma acne malcuidada.

O homem farofascista se veste mal, tem a voz de pato e os olhos fora do lugar. Não olham direito para quem está com ele; sua visão sempre foge para uma porta ou um corredor próximo, a espera de alguém que ele possa acusar de fascista. E sempre cuspindo.

Eles não sabem ouvir. Você só consegue a atenção de um farofascista jogando argumentos que vão contra a opinião deles. E às vezes nem assim. Saibam de antemão: pescotapas também são ineficientes contra eles, já tentei.

Começam chamando todo mundo de fascista e terminam eles mesmos como potenciais ditadores.

Da série Monstros da Sociedade.

15 dicas de como disfarçar sua homossexualidade

2011-12-02T10:13:00.007-02:00

por Alex Passos

1 – Evite adicionar descamisados nas redes sociais.

2 – Futebol ajuda. Mas quando for dia de jogo não precisa gritar “chupa” pela janela. Porque quer disfarçar a homossexualidade, não precisa ser ogro. Xingar o juiz pode.

3 – Aprenda a fazer churrasco. Faça piadas de churrasco. Cheire a churrasco. Tenha a aparência de um churrasco.

4 – Mova-se como se tivesse engrenagens no lugar de músculos. Trejeitos mais para robôs mecanizados do que avestruzes, garças, flamingos e outras aves pernaltas.

5 – Use saiinhas curtas. Nunca vão desconfiar do que parece tão óbvio.

6 – Chame as celebridades e subcelebridades de “aquela lá” e nunca pelo nome, nunca.

7 – Reduza as emoções para, no máximo, 3 expressões faciais. Faça menos gestos.

8 – Medo de injeção pode, é uma característica masculina.

9 – Invista mais no carro do que em si. Tenha mais familiaridade com um manual de instruções do que com um livro. E tenha em mente: letras são números gays.

10 – Walt Whitman ou Fernando Pessoa? Nenhum dos dois. Evite citações de grandes autores. Quando necessário, em último caso, chamar de “aquele velho” ou “aquele de bigodinho” ou “aquele com Aids”.

11 – Esquecer-se de datas importantes e aniversários ajuda a disfarçar.

12 – Usando pochete. No máximo vão pensar que você é uma lésbica ou um cobrador de lotação.

13 – Procure não reparar no cabelo dos outros. Alguém cortou o cabelo? Não comente nada. No máximo diga que tem alguma coisa diferente na pessoa mas que você não sabe exatamente o que é. Evite fazer elogios.

14 – Fale com a boca, não com o corpo. Use frases curtas, diretas ou onomatopéias. As mãos não podem ficar paradas muito tempo no ar. Se não sabe onde pôr as mãos, deixe-as soltas junto ao corpo.

15 – Bata no peito como um símio quando ficar indignado.

E aqui, 10 maneiras de como contar que você é gay sem contar que você é gay.

Alex Passos

2011-11-29T09:55:00.005-02:00

Por Tomas

Aos quinze anos, Alex reuniu os pais na sala porque tinha uma coisa para contar: “Então, sou gay”. A mãe não agüentou, deu risada. O pai disse isto aqui: “Você jura?”. Foi decepcionante. Os pais já sabiam que Alex era gay desde quando ele tinha seis anos: “Você tirava a roupa e imitava a Angélica na escolinha, filho”. Pais com cabeça aberta são raros, mas estragam toda a aventura que é ser um homossexual.

Alex sempre foi um garoto mimado. Se não eram os pais que lhe davam os melhores brinquedos, as roupas mais caras e as comidas mais exóticas, então era a avó que estragava o menino. Ganhou seu primeiro carro aos dezoito anos, viajou para outros países, fez natação, judô, quimioterapia, tatuagens, montou cavalos, saltou de paraquedas e apalpou almofadas caríssimas.

O primeiro homem de Alex foi um ativista malhado com cara de pardal e fama de indecente. Dele pegou várias manias tolas como depilar o peito e se olhar toda hora na frente do espelho. E só não posava para fotos mostrando os bíceps porque aí já era demais. O relacionamento terminou depois de uma longa discussão a respeito da bíblia; o ativista se enfurecia toda vez que ela era citada, mesmo sempre tendo dito que não levava a bíblia a sério. Então tá.

Os outros homens que vieram a seguir eram a mesma coisa, nenhum vale a pena comentar. Conheceu tanta tranqueira que uma hora começou a ficar desacreditado nessa coisa de sodomia; foi quando conheceu Edgar.

Edgar era o seu tipo de homem: tinha cara de homem, cheiro de homem e pelos de homem. Apaixonou-se por ele já na primeira vez que o viu sem roupa. Começaram a namorar sem que nenhum tivesse de pedir o outro em namoro; aconteceu magicamente, como menstruação ou dente do siso. Eles estão juntos até hoje.

Alex mandou dizer que pensa em se casar em breve.

mais veados

2011-11-25T09:52:00.005-02:00

Por El Daniel

sobre os coxinhas e gente que grita "chupa" pela janela

2011-11-22T11:04:00.005-02:00

Por Edgar Perné

Ontem fui ao shopping Ibirapuera com o Tomas. Como aquele lugar tem coxinha! O Tomas acredita que os coxinhas são o resultado de anos de mimo. Adultos que foram muito paparicados, enfarinhados e jogados em óleo quente. Não sei. Eu acho que a formação de um coxinha se dá na infância, durante as aulas de educação física - são aqueles que sempre eram escolhidos primeiro, aqueles que desenvolveram uma crostinha à prova de sensibilidade e refinamento. E o que pensará Marilena Chauí a respeito dos coxinhas? Terá ela desenvolvido uma teoria sobre o shopping Ibirapuera, Moema e região?

Tomas e eu estamos planejando um encontro com todo mundo do blog. Quem sabe desta vez Alex e Guy Franco voltem a se falar. Eles já deveriam ter superado o incidente das quimeras de Itanhaém.

Chupa!

Outro dia, o pessoal aqui do prédio começou a gritar “chupa” pela janela. O fenômeno se repetiu outras duas vezes, sempre aos domingos. Quem tem que chupar? E chupar o quê? Perguntei ao Alex mas ele não sabia me dar uma resposta. Depois perguntei a um vizinho pintoso e ele tampouco entendia o que estava acontecendo. Ironicamente, nenhum gay do prédio sabia quem deveria chupar o quê.

carteira nacional de homossexualidade

2011-11-19T10:08:00.009-02:00

Por Guy Franco

Para não perder a CNH (carteira nacional de homossexualidade) e provar minha homossexualidade, tive de responder uma série de questões, dentre elas, de que diva pop eu gostava. Respondi Björk, porque foi a primeira coisa que me veio à cabeça assim que passou um monza branco na rua, por trás do entrevistador. Capaz de eu ter respondido Preta Gil se eu tivesse visto um fusca afrodescendente. De qualquer maneira passei no teste. Posso exercer minha homossexualidade pelos próximos cinco anos.

Tudo quanto é mulher que sobe no palco vira diva, impressionante. Pop é o futebol dos gays, de lotar qualquer Estádio do Morumbi. Essas cantoras não seriam ninguém se não fosse o pasto mental que os homossexuais reservam para elas. Então não tem nada que louvá-las quando elas apóiam a causa gay; não estão fazendo nada além da obrigação.

Não sei o que tanto admiram quem é a favor de casamento gay. Grande coisa casamento gay. Também é contra pedofilia? Nossa, temos muito em comum, amigo.

Enquanto a causa gay for tratada assim, como coisa de outro mundo, gays serão tratados como coisa de outro mundo também. Tão óbvio para quem já leu mais de oito livros na vida.

Não tem nada de impressionante e absurdo na homossexualidade, então não sei porque tratá-la dessa maneira. Nisso tem gays e homofóbicos que parecem concordar. Ajudam a alimentar a idéia de que homossexualidade não vem deste planeta.

Júlia Marques

2011-11-17T13:23:00.008-02:00

Por Tomas

Bonita, inteligente, de cabelo pintado de vermelho e rabo de cavalo. Segundo seu avô, não havia garota mais linda em São Bernardo do Campo e, talvez, em todo ABC; o que, para ela, nunca fora grande elogio.

Júlia Marques foi criada por seus avós no bairro de Ferrazópolis e, de lá, não trouxe nada de interessante para a vida. Quando era pequena, detestava as meninas. Referia-se às colegas da escola como tranqueirinhas, nome que aprendeu cedo porque era o jeito que sua avó chamava os pombos que vinham do terminal de trólebus colorir o quintal com suas bostinhas ora brancas, ora verde-disenteria. Na adolescência, passou a chamar as colegas de cadelas no cio. Com exceção de Débora, por quem nutria uma amizade verdadeira.

As duas se conheceram na Lauro Gomes, escola bastante conhecida de São Bernardo do Campo, perto do Paço Municipal. Detestaram logo os alunos por serem todos metidos a revolucionários. O nojo que elas tinham de todos só fez estreitar a amizade, que uma hora ultrapassou aquela linha que separa o afeto do desejo.

Não foi fácil quando elas tiveram que se separar, no último ano. Débora foi para a Bélgica estudar belas-artes assim que terminou o colegial e se tornou uma ótima gravurista. Júlia entrou por concurso público para a polícia federal. Hoje é também uma ótima atiradora e participa da Federação Paulista de Tiro Esportivo.

E ainda hoje, quando desce o sol por entre nuvens cinzentas de poluição, com a barulheira da primeira hora da noite, Júlia, por um instante, sente as coxas macias de Débora com a memória da ponta dos dedos. Foi por essa hora que elas se tocaram pela primeira vez, depois de um longo beijo baboso.

Ah, se pudesse voltar o tempo!

Aprendeu, no entanto, a não contar com o tempo. Este só lhe trouxe marcas ao redor dos olhos nestes últimos dez anos.

dica pra quem quer fazer uma tatuagem

2011-11-09T10:11:00.005-02:00

Por Edgar Perné

Tenho uma tatuagem do anão de Twin Peaks pela qual me arrependo profundamente. O seriado continua sendo um dos meus preferidos, mas a tatuagem envelheceu junto comigo e agora está parecida com um gnomo mascando chiclete. Minha dica para quem quer fazer uma tatuagem é: não faça, você pode se arrepender depois por não ter gastado o dinheiro com coisas mais úteis como um faqueiro em inox ou a coleção folha cinema europeu. Só quando for maduro o suficiente é que deve fazer uma tatuagem, embora maduros o suficiente não façam tatuagens. E cuidado quando for tatuar uma galáxia. Com o tempo, ela vai adquirindo a forma de uma vagina flácida. Sei porque tenho uma tia-avó cardecista.

o político

2011-11-08T10:53:00.006-02:00

Por Guy Franco

O político escolhe ser político porque nasceu com o dom de se meter na vida dos outros. Por melhores que sejam suas intenções todo político é, por definição, um intrometido. Gente que quer tomar decisões por você não merece outra coisa senão voadoras na altura do estômago.

Neste país acredita-se que político serve para mudar a condição atual. A esses peço que olhem para as caras dos políticos e se façam esta pergunta: “quero mesmo que esse aí mude alguma coisa para mim?” Perceberão então que todos os políticos têm uma cara muito parecida, como se todos tivessem vindo de um mesmo útero primordial, uma xoxota longínqua. E no dia que cientistas confirmarem que ser político é mesmo coisa de DNA, estes farão marchas, pedirão cotas e vão querer casar entre si. O que não pode acontecer é deixar a Associação Psiquiátrica tirar o político da lista de transtornos mentais. É da função do povo impedir os direitos deles. Quando um político não for mais classificado como tendo um desvio de comportamento ou perversão, eles vão querer fazer a festa com o dinheiro público.

Povo é gene dominante, político é gene recessivo. E já que o Estado é laico, então os políticos deveriam adotar o darwinismo. Sem privilégios, a seleção natural os tornaria extintos.

Da série Monstros da Sociedade.

quero entender

2011-11-03T08:54:00.005-02:00

Por Júlia Marques

Quero entender o que é isso de abraçar uma causa. Aprenderia com alegria. Gosto de abraços como gosto de vestidos, apertados. Tenho mania de apertar contra mim tudo o que vejo pela frente. Um desejo de sorver o mundo no meu peito. Menos gente – de gente quero distância, tenho nojinho.

Não se é lésbica, torna-se lésbica; eu virei lésbica tentando tirar Luíz Gonzaga no violão.

A falta de pênis eu compenso estendendo roupa no varal.

Estou em obras. Desde que eu me dei por mim, há quase trinta anos, estou em obras constantes. Só não tiro o tapume porque estragaria a surpresa. Adianto que a transformação será esplêndida, mas não borboleta. Para ser borboleta eu precisaria tirar os seios. Não é intenção no momento. Estou satisfeita por ser mulher e ter meus mamilos no lugar. Mamilos vesgos, é verdade, mas mamilos meus. Mama-meu-mamilo-mama.

veados

2011-10-31T10:50:00.005-02:00

Por El Daniel

sobre músicas que engordam e boas lembranças

2011-10-27T11:54:00.005-02:00

Por Edgar Perné

Engordei. Acho que é de tanto ouvir LCD Soundsystem. Percebi que algumas bandas provocam efeitos fisiológicos na gente. É ouvir Sonic Youth para queimar neurônios, The Smiths para se afeminar e Green Day para ficar com cecê. Um amigo do Alex mudou de sexo depois de tanto ouvir PJ Harvey.

Nunca me lembro da data que comecei a namorar o Alex. Isso faz de mim o homem da relação. Mais importante do que se lembrar de datas é se lembrar dos momentos bons que passamos juntos, tais como os sabonetes artesanais que compramos na Benedito Calixto e os beijos que demos no terminal Piraporinha. Nossos netos não vão se prender a datas, mas nessas histórias. O que interessa é saber como estavam as nuvens no dia em que nos conhecemos, a bebida que pedimos no restaurante e o nome que demos ao garçom. Se aconteceu em outubro de 2008 ou em julho de 1945, não importa. Datas são estratégias de marketing para vender absorventes.

Estou com uma juba selvagem e uma barba de Abraão. As pessoas já estão me olhando como se eu fosse sindicalista. Não existe nada pior no mundo do que a imagem de um revolucionário, mas que preguiça de me manter aparado!

os preconceitos que nos interessam

2011-10-24T09:45:00.006-02:00

Por Tomas

Estão nos treinando para sermos livres de todos os preconceitos que existem. Ao assumir o preconceito mais tolo, você será julgado por uma comissão composta por barbudos sensíveis e meninas de vestidinho. Quanto mais tolo for o seu preconceito, pior o julgamento que eles vão fazer de você. Ao assumir que tem algum preconceito, qualquer que seja, já é suficiente para ser julgado como sórdido e infeliz por essa comissão. Eles não vão analisar o caso a fundo, basta a informação de que você tem algum preconceito, qualquer um, e, superficialmente, eles vão julgá-lo como a pessoa mais sórdida e infeliz e farão de tudo para você ser humilhado da maneira que os convém, que será sempre a mais abjeta possível.

Os preconceitos de hoje não são os mesmos de poucos anos atrás. É preciso se atualizar a cada dia para descobrir quais são os preconceitos novos. Um sujeito retirado dos anos 90 seria imediatamente julgado como o mais sórdido e infeliz por essa comissão de barbudos sensíveis e meninas de vestidinho. Quem não se atualiza com a imensa lista dos novos preconceitos que são disponibilizados todos os dias nessas rodas de barbudos, serão humilhados da maneira mais abjeta possível pela comissão. E uma só palavra não atualizada da imensa lista de vocabulários novos que são substituídos diariamente a fim de acabar com o preconceito e você será julgado como a pessoa mais infeliz. Porque agora não basta ser livre de todos os preconceitos, é preciso eliminar todas as palavras do vocabulário que essa comissão julga como preconceituosa ou que instiga algum preconceito. É preciso aprender cada palavra nova criada diariamente por essa comissão.

Estão nos treinando para sermos livres de todos os preconceitos, nem que para isso tenhamos de aprender uma língua nova. As palavras são modificadas diariamente a ponto de o vocabulário inteiro usado até poucos anos atrás ser julgado como preconceituoso. A língua, rapidamente, está sendo substituída por palavras que nos soam mal aos ouvidos. E somos obrigados a engolir essas palavras novas e feias ou então somos julgados como sórdidos e infelizes por esses barbudos sensíveis e meninas de vestidinho, que despontam, a cada dia, de cantos novos, para nos julgar. Começaram a procurar preconceito nas pessoas e o resultado disso é que nem a língua vai escapar. Ainda está para chegar o dia em que vão criminalizar o uso da língua portuguesa. Nazismo é quando você usa uma língua que prioriza gênero masculino, dirão.

10 vantagens que poucos comentam sobre ser gay

2011-10-20T10:14:00.005-02:00

Por Alex Passos

1 - Pode bater no namorado. Você pode bater no namorado sem ser chamado de covarde por estar batendo em uma mulher, por exemplo.

2 - Pegar roupa emprestada. Porque às vezes pode cair groselha na sua roupa e você não precisa sair da casa da namorada usando uma camiseta da Hello Kitty.

3 - Imunidade contra palavrões. A maior parte dos palavrões não surtem efeito em gays, pelo contrário, capaz de lhe agradecerem e pedirem seu facebook.

4 - Diversidade na cama. As possibilidades aumentam consideravelmente.

5 - Economia. Não vai ter que gastar dinheiro com filhos ou pensão alimentícia.

6 - Desconto na Chilli Beans. Assuma sua homossexualidade e ganhe desconto nos óculos da Chili Beans.

7 - Sair do armário para descobrir quem presta. Heterossexuais não têm essa preocupação, às vezes andam com pessoas que não os aceitariam se eles fossem gays. A família rejeitou o garoto por ser gay? Ótimo, agora ele sabe quem é a família dele. Uma rejeição que ele só tem a agradecer.

8 - Cada um paga a sua conta. Namorados não têm obrigação de pagar a conta de ninguém nem se sentem obrigados a isso. Não há pressão.

9 - Não dá para casar. Pelo menos por enquanto fica dificultado o golpe do baú.

10 - Repressão. Não dá para beijar em público em qualquer lugar. As manifestações de afeto se tornam especiais. Um abraço não é só um abraço. Um beijo não é só um beijo.

pornô sustentável

2011-07-15T10:55:00.003-03:00

Por Guy Franco

Vou abrir a primeira produtora de filmes pornôs sustentável. Vai ter penetração com garrafa pet e as camisinhas serão recicladas. Faço aproveitar pessoas sem uso, jogadas em vias públicas, para participarem dos filmes também. Vou usar da melhor maneira possível os espaços públicos e tudo será filmado durante o dia, com iluminação natural. Trechos cortados serão reaproveitados em outros filmes. A distribuição será online. Os atores, encontrados nas ruas, serão repostos por outros nas mesmas condições miseráveis. Todos os líquidos do filme serão guardados em embalagens retornáveis e reutilizados para fazer sabão e ser vendido no Largo da Concórdia para cobrir custos. O lucro será revertido em água potável.

guy

por que existem gays?

2011-06-22T14:50:00.006-03:00

Por Guy Franco

Ainda encontramos sujeitos espalhando que gays não têm função no mundo porque não geram descendentes. Esses vivem fazendo filhos e não arrumam tempo para pensar um pouco. Gays são uma raça sem tempo de ter filhos porque tem urgência de afrescalhar o mundo. Onde você acha que sentaria a bunda para cagar se não fossem os gays? Resposta: você nem sentaria para cagar. Os gays servem para corrigir o que está errado no seu cabelo, na sua roupa e postura. Serventes prontos para ajeitar os talheres na mesa da sociedade. Gays são rococós e, quando não são, vieram com defeito. Não há qualquer outra razão para os gays existirem senão para impressionar com suas firulas. Não há nada melhor no mundo do que firulas. Se você se sente mais confortável numa poltrona hoje do que num pedaço de madeira milhares de anos atrás; se você lava bem a salada antes de comer; se você pinta o cabelo, usa iphone, engraxa o sapato, passa condicionador, então deve muito aos gays. Gays são os responsáveis pelo departamento de firulas no mundo. Se não podem ter filhos é porque não têm tempo para isso e estão mais preocupados com o conforto e beleza da humanidade.

Guy

nasci, e agora?

2011-06-10T14:43:00.004-03:00

Por Júlia Marques

Talvez não haja nada mais perigoso do que o direito de existir. Nascer e não saber direito o que fazer depois. Nasci e agora não sei. Mas não quero a resposta da religião ou da ciência, quero a resposta de dentro de mim. Afinal, para que eu vim? Sei que está ocupada e pode não me responder agora, alma, mas quando arrumar um tempo, me procure. Estarei em meu quarto jogando Little Big Planet. Bata na porta duas vezes e eu vou saber que é você.

Júlia

quanto vale um gay

2011-06-02T09:28:00.004-03:00

Guy Franco

Gay é uma coisa que deu errado mas que dá muito certo. Sentem-se, vou contar. Houve tempo em que eles davam lucro a confecção de artigos de couro. Deprimiram-se ou viraram vegetarianos. Hoje dão lucro a clínica de estética e depilação masculina. Os tal depenados ou frango resfriado. Uma hipótese começa a brotar por entre frieiras, é esta: gay é estratégia de marketing. Foram criados para dar lucro. Não em laboratórios, como as lontras e os suricatos, mas por revistas de comportamento duvidoso. Madonna descobriu isso cedo, quando ainda tinha pelos no sovaco. Ela tira, a cada segundo, as moedinhas trocadas que serviriam para a condução de um gay não-motorizado. Bunda de gay é valiosa; onde ele senta dá lucro.

Guy

como você chama o garçom

2011-05-17T10:31:00.006-03:00

Por Guy Franco

Porque sem compromisso não precisa nem marcar encontro, né? Também está na moda algo aí chamado lance sem encanação. Fenômeno praticado por aqueles que não querem nenhum tormento na vida, só diversão. Diversão está para curtição assim como lance sério está para namoro; um comendo o outro. As nomenclaturas novas você pega com o tempo, pelo ar, como tuberculose, ou pela água, como cólera do dragão. Mostro a lista que estou montando assim que estiver pronta. Falta catalogar expressões de Diadema e de Ribeirão Pires ainda. E eu não sei como os jovens de Tocantins chamam o garçom também; se eles usam os dedos ou gritam Ô campeão! Julgo as pessoas pelos nomes que elas chamam o garçom. Ô campeão!, amigo e gente boa são tudo farinha do mesmo saco. Chamar o garçom de garçom parece o mais correto, mas ainda não é o nome que eu estou procurando. Álvaro Garnero, qual é o melhor nome de garçom que você encontrou aí no Rio Grande do Sul?

Guy

algumas palavras

2011-05-12T12:49:00.000-03:00

Por Júlia Marques

Você só vai ser magra quando deixar de pensar como gorda. Afaste esses brigadeiros imaginários.

Que estranhos caminhos eu estou trilhando? E por que eu estou me perguntando isso em voz alta enquanto babo?

Devia ser meia-noite quando virei princesa. Sou uma Cinderela às avessas. No lugar dos seios estão meus ovários.

Que dia horrível, onde estão as nuvens?

Quando penso nas pessoas que eu posso encontrar na noite, desisto de sair de casa. E como já estou vestida, flerto comigo mesma no espelho.

Não rio, eu córrego.

Há quanto tempo não brincávamos juntos, meus dedos siriricos, aventureiros, laracroftianos? Senti falta. Vamos, entrem, entrem. Temos muito o que explorar.

Uso metáfora para não ter que olhar direto para a sua cara.

Como é boa a paz, mas que coisa mais sem graça.

Encolhi-me toda num canto, a tremer de tristeza. Como um Chicabon, a solidão é fria.

Não é que eu esteja viva, é que eu me especializei em deixar rolar, em deixar acontecer. Agora mesmo rolo. Deixe-se rolar também.

Por enquanto eu a chamo de siririca.

Porque tenho tetas, não preciso sair dando tetadas.

E aqui meu Face, gente.

a união homoafetiva

2011-05-05T11:17:00.006-03:00

Por Guy Franco

O STF está para aprovar a união homoafetiva. Repita “homoafetivo” quinze vezes sem parar em frente ao espelho e tente perceber onde está o erro no nome desta vez. Esses nomes são como a indústria de eletrônicos, ficam desatualizados em pouquíssimo tempo até serem substituídos por uma nova geração de nomes com outros botões. Alguém aí falou em homofílico?

A união homoafetiva é o avanço que os gays estavam esperando. Com ela, a distância até o casamento gay diminui consideravelmente, dizem. E todas rebolam em comemoração – o direito à restrição nunca esteve assim, tão pertinho.

Até ontem eu pensava que a comunidade gay fosse símbolo de liberdade e independência, mas não é, querem porque querem o direito ao casamento, uma das instituições mais restritivas que eu consigo pensar agora de cabeça. É tão poderoso que até os mais progressistas (e principalmente os mais progressistas) estão loucos para se vestirem de conservador e subir no altar. Se casamento não é conservador, então adotar o nome do parceiro é progressista e esqueceram de me avisar esse tempo todo.

Nunca vi pularem tanto por um direito restritivo. Oba, agora além de nos reconhecerem como parceiros, podemos arcar com todas as implicações financeiras que isso traz! Pagar pensão para ex-marido era um sonho e eu não sabia. Mas, claro, gays têm de defender esse direito se quiserem. E pular e dançar e soltar fogos em comemoração a tudo o que desejam – mesmo que seja o direito de se prender a mais uma instituição. Vão dizer: Mas liberdade é ter esse direito de escolha. Concordo, por isso apoio, mesmo que seja o direito de se limitar mais ainda. Eu achava que não fosse do feitio dos gays lutar por uma restrição. E para mim era uma surpresa tanto gay querendo ser igual aos héteros.

Guy

uma gueixa

2011-05-02T16:39:00.005-03:00

Por Júlia Marques

Imagino-me com frequência, quase a toda hora. Às vezes de cabelo preso, na praia, tomando sol; às vezes como frentista; às vezes de camisolão branco e jogada na cama. Posso ser uma agora e, no instante seguinte, ser outra completamente diferente e ainda assim eu mesma. E às vezes até mais do que uma ao mesmo tempo. Chamo a frentista para se deitar comigo na cama, enquanto sou uma gueixa mal humorada e venenosa. Uma pintando a unha do pé da outra. Sou todas as mulheres do mundo com algodão por entre os dedos do pé.

Júlia

o melhor amigo de Cleire

2011-04-29T12:42:00.003-03:00

Por Guy Franco

Ela só teve certeza quando entrou no quarto de Jorge e encontrou pôsteres de filmes do Almodóvar e um box da primeira temporada de Glee numa prateleira, em meio a livros da Clarice Lispector, Jean Genet e Caio Fernando Abreu. Até então, somente seu penteado era esquisito; e os boatos na escola de que fora visto com um menino depilado no Shopping Ibirapuera, nunca puderam ser comprovados.

Guy

sentimentos mais profundos

2011-04-26T08:59:00.004-03:00

Por Júlia Marques

Ouviu um pequeno som farfalhante dentro do peito. Eram seus sentimentos mais profundos querendo sair. Ela, sem suportar o que sentia, correu para o corredor desesperada e gritando blasfêmias. Quando chegou à avenida, descalça, toplessa, foi atropelada por uma lotação e morreu ali mesmo. Não podia ter sido mais grosseiro. Os sentimentos que não se espatifaram no pavimento fizeram um círculo em volta do corpo e se despediram em uma língua que só os sentimentos entendem. Agora, livres do peito, pensam em abrir uma franquia do Subway no Itaim Bibi.

Júlia

museu da homofobia

2011-04-19T09:41:00.004-03:00

Por Guy Franco

Em julho de 2009 era inaugurado em Londres o primeiro museu da homofobia do mundo, idealizado por um grande empresário do ramo alimentício, Mark Russell (das empresas Russell & Russell), pai de Michael Russell, homossexual agredido em junho de 2003 quando saía de uma boate gay para apagar um cigarro na calçada. O caso, na época, se transformou em escândalo nacional, e toda a comunidade gay começou a apagar cigarros dentro da boate, com medo de novas agressões. O episódio ficou conhecido como bloody cigarette, nome que foi dado a uma das vinte salas do museu.

Durante os seis anos que levou da elaboração até a conclusão do museu, Russell encontrou uma oposição mordaz, principalmente dos mais conservadores e de acionistas da indústria alimentícia inglesa, que não queriam a imagem de seus produtos associada às agressões físicas ou à prática de sodomia. Naturalmente, Russell teve de tirar dinheiro do próprio bolso para finalizar o empreendimento, além de buscar apoio de instituições gay friendly (amigos coloridos), como marca de camisinha, lubrificante e Elton John.

O museu, localizado no Soho, um dos lugares mais agitados e coloridos de Londres, conta a história da homofobia em paralelo com a história humana. Objetos usados em agressões a homossexuais, como uma lança de pedra do período paleolítico, o item mais antigo do museu, podem ser vistos de perto pelo público. O museu tem um acervo com mais de 3.500 peças que vão de objetos de tortura da Europa medieval e câmeras de gás usadas no Holocausto até cópias de documentos de Fidel Castro dando ordens para perseguição de homossexuais na Cuba revolucionária.

O ambiente mais impressionante do museu, no entanto, fica no andar superior, em uma sala escura que procura reconstituir a noite de um dos crimes mais assustadores de homofobia da Inglaterra, a do célebre coreógrafo irlandês Ryan MacGlynn, morto a facadas em frente ao prédio onde morava em Wendell St. Os bonecos de cera de Ryan e de seu agressor homofóbico são tão realistas e o cenário tão bem acabado, que temos a sensação de estarmos no final do século XIX, de braços dados a uma prostituta, enquanto observamos um homem ruivo e de nariz proeminente esfaquear um célebre coreógrafo com problema de dicção e calvície. A sensação de que não podemos fazer nada para ajudá-lo é assustadora.

Russell, no London Review, afirmou que essa imersão em cenários violentos pretende sensibilizar o público para os horrores da homofobia. Acredita que, ao tomarem consciência desse tipo de violência, as pessoas começam a se aproximar das questões gays, quase sempre ignorada pela sociedade e pela mídia. Para ele, a homofobia precisa ser discutida com mais frequência, “estudar o mal para se fazer o bem”, diz ao jornal.

Em meio ao barulho todo da controvérsia gerada pelo museu, Russell não tem do que reclamar. O Museu da Homofobia já é um dos dez museus mais visitados de Londres e ganha, a cada semestre, mais visitantes de todo o mundo. Por mais polêmico que seja o empreendimento, já é possível afirmar que nunca se falou tanto sobre o assunto em todo o Reino Unido. O museu é, sem dúvida, o responsável por um dos maiores avanços na história das lutas pela causa LGBT da última década. Que os horrores de outra época nos ensinem a nos tornar cada vez mais humanos, Mr. Russell. E que a homofobia vire coisa de museu.

Guy

tapas filantrópicos

2011-04-11T11:53:00.004-03:00

Por Guy Franco

Distribuo tapa na cara das pessoas. Chamo isso de filantropia. Serve como cumprimento e também para acordar imbecis.Quem dá dinheiro e moedas trocadas financia gente acomodada. A experiência mostra que tapas bem dados não podem ser trocados por pinga e ainda ajudam na circulação da cabeça. Meus defensores também dão a cara a bater; os que me atacam querem me dar um tapa de volta. Paradoxos, seus comédias, paradoxos.

Com exceção de um amigo meu cineasta e barbudo sensível, todos são a favor do tapa bem dado. Alguns só não descobriram ainda. Prometo que um dia falo mais sobre os barbudos sensíveis, essa gente que começou a brotar que nem minhocuçu em concreto de cidade grande. Adianto que são bonzinhos. E merecem uns bons tapas.

Agora preciso ir. Um grupo de anciões indecentes estão batendo palma no portão. Devem estar querendo dinheiro para financiar excursão para Poços de Caldas. E eu não vou perder uma oportunidade como essa de mostrar a minha filantropia com gente de idade. Aguarde: daqui a pouco proíbem até de bater em idosos.

Guy

a alcatra e a mania de seguir os outros

2011-04-06T10:24:00.005-03:00

Por Edgar

Fuçando a gaveta da minha escrivaninha para procurar sabão em pó, encontrei um Wagner e um anúncio que fiz no fim do ano passado para uma revista de comportamento de carne. Deixei Wagner na gaveta e tirei o anúncio de lá. Fiquei por um longo tempo olhando a foto da alcatra e da maminha na coluna social. Lambi os beiços mas resisti. Mais tarde, Alex e eu dormimos juntos. E agora estamos pensando em conhecer o planetário no final de semana.

Tenho mania de seguir pessoas. É um hábito que desenvolvi na infância quando minha mãe dizia que eu deveria ser estudioso e seguir os passos do meu pai. Naquela época eu não tinha muitos critérios para avaliar alguém pela aparência, por isso seguia pessoas com péssima reputação e emitentes de cheque sem fundo. Hoje, anos depois de ter abandonado o vício do jogo de taco, escolho as pessoas que devo seguir segundo uma tabela que eu mesmo desenvolvi durante todos esses anos. De acordo com a tabela, as pessoas mais peludas são as melhores de serem seguidas – e então aparecem os homens fumando charuto, os anões, os monocelhas, e as senhoras sem pescoço, respectivamente. E jamais, jamais siga um acadêmico de escola de samba, principalmente se ele estiver de Havaianas. Quantas vezes eu não perdi a dignidade com um acadêmico de escola de samba? Resposta: três.

Edgar

uma lágrima solitária

2011-04-01T09:50:00.004-03:00

Por Júlia Marques

De vez em quando uma lágrima solitária me escorre a face sem motivo aparente. E com certeza não sou a mesma depois que ela passa. Só não sei quem sou a partir de então. É aí que começa a busca mais difícil que existe, a busca por mim mesma. E então eu penso: Onde eu me esconderia se eu fosse eu mesma? E saio abrindo gavetas, estojos e caixinhas de música. Uma vez eu me encontrei dentro de um armário fazendo tricô.

Peregrinação

Viva de peregrinação. Se é a boca que te leva a Roma, que pegue sapinho. Somos livres. Mas tenha em mente que a maior peregrinação que existe está dentro de nós mesmos. Procure-se e, caso se encontrar, invente uma brincadeira com os seus mamilos.

Júlia

por que não malho

2011-03-29T10:40:00.005-03:00

Por Guy Franco

Não tenho talento para malhar. Uma vez entrei numa academia e fiquei perdido: são muitos pontos de atenção num único lugar! Vi, em meio às quinquilharias de ferro e pesinhos, um homem de couro maciço calçando uma bota militar. Quem me conhece de perto sabe que perco a dignidade por bota militar. O mesmo acontece com canelas expostas e mangas de camisa. Eu, sensual e libidinoso, não posso ver mangas de camisa, não resisto. Junto as mãos e faço uma oração ululante: – Ó, estava eu agora na academia quando me desmanchei inteiro por um homem baixinho! O Senhor sabe que tenho um nome santíssimo para honrar. Tirai esses homens de meu caminho, bendito seja o teu nome!

- E nunca mais entrei numa academia.

Guy

um belo dia para queimar pessoas

2011-03-25T10:39:00.004-03:00

Por Guy Franco

Um belo dia para queimar pessoas com uma lupa gigante. Não sei quanto tempo perco por dia fazendo isso. Miremos a Fernão Dias. Ah! Que fascinante ver um caminhão de eletrônicos explodir numa estrada movimentada. Uma irradiação muito parecida com a combustão de uma loja de conveniência que queimei na Via Dutra, em São José dos Campos, ano passado. E que mudança se fizera em mim a partir daquele dia! Parei de atender ligações a cobrar e comecei a beber vinhos em ânforas. Até meu aspecto físico mudou. Tornei-me esguio, com o olhar vago e deixei a barba crescer – repare nela, mas repare bem. Oh, salve a combustão! Brindemos a sua graça!

Uma ideia

Um veludo vermelho cobrindo todas as lajes e as pessoas em cima das lajes deste país. Se tiver mais recurso, estender o tecido a todos os edifícios construtivistas e horrorosos também.

Sem medo de ser feliz

Sem medo de ser feliz, sem medo de ser feliz, sem medo de ser feliz. Repita isso umas cinco vezes até a expressão começar a fazer sentido na sua cabeça. Vamos lá. Em frente ao espelho, repita: Sem medo de ser feliz, sem medo de ser feliz. Entende do que eu estou falando?

Guy

à hora de acordar

2011-03-22T10:53:00.006-03:00

Por Júlia Marques

À hora que estou para acordar não estou nem acordada nem dormindo. É a melhor hora do dia. Hora em que não sei se ainda sou. Hora em que ainda não deu tempo de realmente ser. Queria poder estar à hora de acordar à hora que eu quisesse. Queria agora. Um pouco porque não quero mais ficar aqui ou ali; um pouco porque já estou cansada de ser. Queria poder andar na rua (e nem precisa ser na rua, pode ser em cima de um telhado) nesse estado de semi-eu, de quase inteira e de pela metade. Isso de não ser nem uma coisa nem outra ultrapassa a existência. Sim, esse estado de semi-eu é a minha embriaguez. Mas bêbada, vadia, é a vaca da sua mãe.

Júlia.

a convidada especial - último ato

2011-03-17T17:36:00.000-03:00

Por Guy Franco, Júlia Marques, Edgar e Tomas

Antes, leia aqui o primeiro ato.

[GUY vai até a porta. É JÚLIA MARQUES. Uma mulher linda, altura mediana e com olhos octogonais, talvez octogonais até demais. A pele tão fresca quanto um morango (um morango fresco) e tão lisa quanto uma tela touchscreen (uma tela touchscreen lisa). Meu Deus! De pensar que ela teve de nascer neste mundo horrível e cruel...]

Guy: Júlia! Que bom que você veio!

Júlia Marques: [sorrindo, meiga, doce e com alguma maldade no olhar] Guy! [abraço e beijo e abraço de novo] Cheguei atrasada?

Guy: Não.

Julia Marques: Pelo menos consegui criar expectativa?

Guy: Claro que sim, Júlia, claro que sim.

Júlia Marques: [deixando a bolsa pendurada no encosto de uma cadeira] Que bom. Um mendigo me abordou na esquina, mas nem isso conseguiu me atrasar.

Guy: [puxando Júlia para dentro] Vamos, entre logo, não quero que o vizinho perceba que entrou mulher em casa hoje.

Júlia Marques: Como assim?

Guy: Bobagem. É uma brincadeira que eu e ele temos. [fechando a porta] Vamos, entre.

Júlia Marques: Licença.

Guy: Bem, como vocês já devem saber, sou péssimo com apresentações. Então por que vocês mesmos não se apresentam, se tocam, se sentem, se cheiram, sei lá, troquem experiências afetivas.

Júlia Marques: [estendendo uma de suas mãos mais lindas] Oi, meninos, sou Júlia Marques.

Edgar e Tomas: Prazer.

Guy: Viu, o empadão ainda não tá pronto, Juli. Acabamos de pôr no forno. Vamos ter que enrolar um pouco.

Júlia Marques: Por mim tudo bem. Vocês precisam de ajuda com alguma coisa, meninos?

Tomas: Sim, com a salada.

Júlia Marques: Sei fatiar tomates.

Guy: Imagina, a Júlia não vai ajudar em nada. Ela é visita. [puxando a Júlia para o sofá] Vem, conta tudo daquele barraco em Atibaia.

[JÚLIA e GUY sentam no sofá. O cabelo de JÚLIA parece ter vida própria. E isso, na verdade, é um elogio.]

Júlia Marques: Bem, não aconteceu nada demais. Até que parte eu te contei?

Guy: Até a parte em que a sua amiga Cristina deu à luz no meio da festa.

Júlia Marques: Então já te contei praticamente tudo. Depois que ela pariu, Jefferson apareceu com uma caipiroska limão e teve um ataque de epilepsia. Você chegou a conhecer Jefferson, né?

Guy: O sambista que trabalhava no Playcenter monitorando o barco viking?

Júlia Marques: Isso, ele mesmo. O do nariz pontudo.

Guy: Bem, conheço ele do último Planeta Terra. Mas nem chegamos a conversar. Ele estava ocupado demais apertando botões.

Júlia Marques: É verdade, tinha me esquecido do Planeta Terra. Pois bem. Depois que a Cristina pariu na festa, Jefferson chegou com uma caipiroska e, claro, se espantou com a cabeça do bebê saindo dela. Teve um pequeno ataque de ciúme que por sua vez se transformou num pequeno ataque de epilepsia, já que era impossível o bebê ser dele. Os dois estão juntos não tem nem quatro meses.

Guy: Ele não sabia que ela estava grávida?

Júlia Marques: Não. Ninguém sabia, Guy. Esse é que é o barraco. Nem Cristina sabia. A única pessoa que sabia que ela estava grávida era o próprio bebê.

Guy: Isso é terrível!

Júlia Marques: É raro, mas acontece. Foi um choque pra todos.

Guy Franco: Deve ter sido [procurando uma palavra] muito louco.

Júlia Marques: Cristina não sabia onde esconder a vagina no meio da festa. E, claro, todos olhando, palpitando, querendo ajudar a cortar o cordão umbilical com os objetos que tinham em mãos.

Guy: E você viu tudo isso?

Júlia Marques: Eu estava meio, como se diz? alta. Achei que estivesse vendo um filme do Aronofsky no telão que tinha lá. Era uma situação muito absurda e mal dirigida pra ser verdade. Surreal, como dizem os cretinos. Só depois que me deram uns tapinhas na cara e me quebraram uma longneck de Smirnoff na cabeça é que eu caí em mim e percebi o que estava acontecendo de verdade. Cristina estava parindo.

Guy: O que importa é que a criança e a mãe estejam bem.

Júlia Marques: Eles estão ótimos. E você precisa ver que menino mais lindo, Guy. Lembra muito Snorlax.

Guy: Não conheço.

Júlia Marques: É o pai da criança.

Guy: [estufando peito] Criança é uma bênção, não é mesmo? É a prova mais consistente de que Deus ou algo muito parecido com Deus existe, não é mesmo?

Júlia Marques: Vem comigo visitar Cristina qualquer dia desses, Guy. Estou pensando em dar uma passadinha na casa dela semana que vem [para os meninos] Se vocês quiserem ir também...

Edgar: Pode ser.

Tomas: De repente.

Júlia Marques: [vira-se para Tomas e Edgar] E de onde vocês conhecem Guy, meninos?

Edgar: [coçando a nuca] Vixe. Faz tempo. Conheci no Orkut.

Júlia Marques: [arregalada e rindo] Mas que horror!

Edgar: Mas faz tempo. A gente participava da mesma comunidade de um diretor taiwanês. E ele era o moderador. Mas a primeira vez em que nos encontramos foi num café da Augusta. Esqueci o nome. Um frequentado por barbudinhos e homossexuais.

Júlia Marques: Sei, o Vanilla. [virando-se para Tomas] E você, Tomas. É Tomas que fala, né?

Guy: [interrompendo] É crioulo, Juli. Chama ele de crioulo. Tô tentando fazer o apelido pegar. Me ajuda.

Tomas: [ignorando Guy] Eu conheço o Guy da internet também.

Guy: Nada mais natural. Por isso temos um blog juntos.

Júlia Marques: Entendi. Mas sabe que acho muito mais difícil conhecer uma pessoa fisicamente antes de conhecer virtualmente? Pela internet é mais prático.

Guy: [empolgado] É o que eu sempre digo!

Júlia Marques: Na internet descobrimos as preferências das pessoas mais rápido, no próprio perfil. Peneiramos o que tem de tranqueira ali, sem contato humano, sem toques nem troca de olhares. Pessoalmente não, só temos a aparência física, que pouco diz se a pessoa presta ou se ela bebe cerveja em posto de gasolina com os amigos. É muito mais trabalhoso pra descobrirmos que ela não tem nada a ver com a gente e que não nos serve pra nada, nem pra escravizar.

Guy: [animado] Sim, sim, sim!

Júlia Marques: Prefiro ver se a pessoa tem uma foto tirada em frente ao espelho postada no Facebook antes, entende? Me decepcionar logo de cara. Se bem que isso não é decepcionar. É desprezo.

Guy: Sem dúvida!

Júlia Marques: Detesto contato humano.

Guy: E quem não detesta?

Júlia Marques: Estou com fome.

Tomas: O empadão já tá quase pronto. Mais cinco minutinhos.

Guy: Vamos beber, então. Crioulo, prepara aquela bebida com tomate seco e manjericão pra gente. [para Júlia] Falando assim parece salada, mas você vai adorar a bebida.

Júlia Marques: Não vai cogumelos, né? Não suporto fungos em bebida.

Guy: Não, não.

Júlia Marques: Ótimo. [olhando em volta] E existe algum banheiro nesta casa?

Guy: Existe. [apontando para o corredor] Naquela porta do lado do quadro com o bigodinho de Gogol.

Júlia Marques: Licença.

[JÚLIA MARQUES se levanta e vai até o banheiro.]

Edgar: Meu Deus, que mulher, hã, radiante!

Guy: Não disse? Repararam nos olhos octogonais?

Tomas: Ela é mais maldosa do que você, Guy.

Guy: Achou?

Edgar: E linda. Nem parece lésbica.

Tomas: Não é homofobia falar isso?

Edgar: O quê?

Tomas: Que uma lésbica comum não é bonita.

Edgar: Homofobia é só quando há agressão física. Petelecos, por exemplo.

Tomas: Agressão física ou verbal. Isso que você disse é homofobia, Edgar.

Guy: [sobe em cima da mesa e gesticula] E o que não é homofobia nos dias de hoje, meus amigos, o que não é?

CORTINAS

Júlia

a convidada especial - primeiro ato

2011-03-15T10:50:00.016-03:00

Por Guy Franco, Edgar e Tomas

[GUY FRANCO jazia jogado no chão, olhando para o teto como quando faz bigodinhos imaginários em seus conhecidos. Naquela tarde, porém, não estava criando bigodinhos imaginários em seus conhecidos nem em ninguém, mas pensando em como rechear um empadão sem que os seus convidados reclamassem de nenhum ingrediente. Sabe como é, as pessoas têm o hábito de serem frescas e alérgicas a tudo.]

Guy: Temos cenoura, alho-poró, ervilha, carne seca, bacon, ades maçã e pimenta.

Tomas: Mas o Edgar não é vegetariano?

Guy: É verdade. O Edgar agora tá com isso, né? Então reservamos metade do empadão sem carne seca e bacon pra ele e tá tudo resolvido.

Tomas: Metade é muita coisa, Guy. Um quarto já é suficiente. Edgar não é nenhum hipopótamo.

Guy: Até porque hipopótamos são vegetarianos. Aliás, quem é vegetariano porque acredita em boa forma física deveria olhar direito para os maiores mamíferos terrestres, todos eles são vegetarianos.

Tomas: É verdade.

Guy: Quando pensamos em grandes herbívoros, pensamos em elefantes e hipopótamos. Quando pensamos em grandes carnívoros, pensamos em leões e tigres. Agora eu pergunto, meu crioulo, que corpinho você escolheria se fosse um animal? Me diz, me diz.

Tomas: Nunca parei pra pensar nisso.

Guy: É claro que não. Você não tem uma barba como a minha.

Tomas: Não entendi.

Guy: Nada. Esquece. Continue desfiando a carne seca, crioulo.

Tomas: Por que você tá me chamando de crioulo hoje, hein?

Guy: Não sei. Deve ser por causa do Huck Finn. Os crioulos tirados de lá devem ter parado na ponta da minha língua. É uma hipótese. Agora trabalha, crioulo.

[Toca a campainha.]

Guy: Agatha Christie!

[Agatha Christie, a campainha, anuncia a chegada de Edgar. Ele está sozinho. Numa de suas mãos, uma garrafa de vinho tinto defumado; moda que pegou que nem dengue na divisa de Mato Grosso do Sul com Paraguai.]

Edgar: Olá!

Guy: Oi, entre, entre. [franzindo o cenho] Ué, e Alex? Alex não veio? Cadê Alex, aquele babuíno?

Edgar: Ele não quis vir.

Guy: [sorrindo, sarcástico] E quem disse que ele tem que querer alguma coisa nesta vida?

Edgar: É que você não sabe como tá o clima lá em casa. Não posso nem falar o seu nome perto dele que ele já tem chiliques.

Guy: Mas Alex sempre foi um chiliquento. Isso não é segredo nem pra ele mesmo.

Edgar: Não fala assim.

Guy: Mas é verdade. Não nego que ele seja legal, bonito, com um rosto agradável, as axilas limpinhas e outras qualidades subentendidas, mas é um chiliquento. Desculpa, Edgar, eu sei que ele é o seu namorado, mas não vou esconder o que eu penso. Não tenho nariz pra isso.

Edgar: Nem eu.

Guy: Mas não posso acreditar que ele ainda não me perdoou pelo episódio dos grifos e dos dragões de Itanhaém.

Edgar: Não.

Guy: Mas como ele é... [estalando os dedos] Qual é o nome mesmo daquela minhoquinha vesga que aparece em todo livro didático de biologia?

Tomas: Verme?

Guy: Isso, mas a vesguinha. A vesguinha tem um nome.

Tomas: Sei lá, platelminto?

Guy: Isso, isso, platelminto. Mas como o Alex é um platelminto! Quer ver, daqui a pouco ele tá mobilizando ato protesto contra, sei lá, gordofobia ou nanofobia. Pode anotar isso.

Tomas: Onde eu anoto?

Guy: Usa o guardanapo que tem atrás de você.

Edgar: Essa briga entre vocês já tá ficando insuportável, Guy.

Guy: Meu bem, essa briga entre a gente não existe. Nunca existiu. Não da minha parte. Isso é coisa da cabeça dele. Chamo isso de viadagem. Bem, você é namorado dele faz tempo, sabe como ele é cheio das mais customizadas viadagens.

Edgar: Não é bem assim...

Guy: É claro que é. Fui eu quem criei ele, ora essa. Mas, me diz, o que ele fala de mim?

Edgar: Ele odeia você.

Guy: Bem, não podemos agradar a todos, não é mesmo? Não vou chorar a morte da pipoca queimada no fundo da panela. [olhando para as mãos de Edgar] E o que é isso que você tem aí?

Edgar: Ah, é verdade, já ia me esquecendo, é vinho tinto defumado.

Guy: Nunca ouvi falar.

Edgar: Vai bem com salada. É do Mato Grosso do Sul.

Guy: Então deve ser bom. Me dá. Vou usar na alface.

Tomas: Eu e Guy ainda estamos preparando o empadão, Edgar, se quiser ajudar... Um quarto do empadão vai ser vegetariano só por sua causa.

Edgar: Obrigado por pensarem em mim. E não, não quero ajudar.

Guy: [pondo a mão no ombro de Edgar] Estamos sempre pensando em você, querido.

Edgar: E a sua amiga lésbica, não ia vir?

Guy: [pondo o vinho em cima de uma mesa] Deve estar pra chegar a qualquer momento. Isso se ela não estiver perdida ou sendo abordada pelo mendigo da esquina. E não chama de lésbica. Pelo menos não na frente dela.

Egar: Por quê? Ela não é lésbica?

Guy: Sim, é. Mas ninguém gosta de ser chamado de lésbica na frente dos outros. Principalmente de desconhecidos. É por isso que temos um nome na nossa carteira de motorista. E é Júlia Marques o nome dela pra vocês.

Edgar: E pros outros não?

Guy: Nem sempre. Depende da sua relação com ela. Eu já tenho intimidade suficiente pra poder chamar ela de Juli. Os nomes dos nossos conhecidos diminuem conforme cresce a nossa intimidade com eles. Achei que todos já soubessem disso.

Tomas: E você não tem intimidade suficiente pra chamar ela de Ju?

Guy: Por enquanto não. Quem sabe até o final do ano. Estamos trabalhando nisso.

Tomas: Bem, faz sentido. Não gosto que estranhos me chamem de Tom ou algo assim.

Edgar: Né?

Guy: [enfurecido] Não acredito, até você com esses nés, Edgar?

Edgar: Do que você tá falando?

Guy: Esse né, solto, disparado do nada contra a cara da gente. De onde surgiu isso? Todos estão disparando esses nés na cara da gente. Já vi crianças usando isso. É de uma baixeza, de uma vulgaridade!

Edgar: Meu Deus, como você é chato! É só uma palavra!

Guy: Não, não é. É uma expressão que exala baixo nível. É o salgadinho Fofura das expressões. E graças a Odin que vocês têm um amigo chato pra avisar sobre isso. Imagino o constrangimento que devem passar por aí quando não estou junto. Dou o máximo de mim por vocês. Vamos combinar assim: sem nés dentro desta casa.

Tomas: Gente.

Guy: Sem nés dentro desta casa!

Edgar: Nossa, nunca vi ninguém reclamando disso antes.

Tomas: É chatice dele. E dizem que pega.

Guy: Desculpa se eu sou um bom amigo. Vocês devem estar andando com as pessoas erradas.

Edgar: Jesus!

Tomas: Não liga pra ele, Edgar.

[Agatha Christie toca outra vez. Parece mais animada.]

Guy: Deve ser a Júlia. Edgar, dá espaço. Vamos aumentar a classe desta casa. Preparem-se pra conhecer uma pessoa civilizada de verdade.

FIM DO PRIMEIRO ATO

Guy

estou há três dias sem tomar banho

2011-03-09T14:50:00.009-03:00

Por Edgar

Estou há três dias sem tomar banho. Li num artigo científico publicado pela revista inglesa Another Time que o banho é um hábito de países pobres e está diretamente relacionado ao índice de desenvolvimento humano. Mas mesmo com três dias sem tomar banho, não me sinto mais desenvolvido nem mais humano por causa disso. Talvez eu tenha de deixar de tomar banho por mais tempo. Dois meses é a meta. E claro que Alex não sabe disso. E, se depender de mim, nem vai saber. Ontem, quando cheguei do mercado, ele até elogiou o meu cheiro. É que comecei a usar uma loção a base de mamão papaia e saliva de dromedário para diminuir a transpiração no sovaco. Mas uma dúvida me surgiu enquanto eu fatiava um tomate: Pertenço a essa classe infeliz chamada metrossexual por não tomar banho mas usar cosméticos naturais?

Tomas apareceu em casa hoje. Contou sobre o fim do seu namorico com um ambientalista preocupado com a diminuição de borboletas na cidade. Disse que precisava me contar pessoalmente sobre o fim do relacionamento porque por telefone não era possível fazer os gestos essenciais para a compreensão da história toda. Não cheguei a conhecer esse rapaz, mas tenho a impressão de que não passava de um feto barbudinho e aproveitador. Desses que cursam comunicação em faculdade pública e saem pregando o aborto. Ainda bem que Tomas não estava mal. E até confirmou presença na casa de Guy semana que vem, quando finalmente vamos conhecer Júlia Marques, a garota que vai começar a escrever neste blog.

Outro dia fiquei preso no elevador com uma mulher de aparência maligna. Se não era má, então era mãe de quatro crianças pequenas com déficit de atenção. Durante os quarenta minutos em que ficamos presos, trocamos cartões de visita de encanadores e chaveiros da região. Quando ela me contou que era negra, pouco antes do elevador voltar a funcionar, comentei como o tempo estava maluco e o quanto não poderíamos nos descuidar de sempre levar um guarda-chuva na bolsa. Nunca mais a vi desde então. Diz o porteiro que ela havia sido presa por porte ilegal de embalagem de suco de frutas e quindins em conserva. E agora estou preocupado com as quatro crianças com déficit de atenção abandonadas no apartamento, se é que elas existem.
Edgar

ele não é gay, ele faz dança contemporânea

2011-03-01T13:32:00.009-03:00

Por Tomas

Ele não é gay, ele faz dança contemporânea. Entendo Edgar. Era justo acreditar que um homem que se jogava no palco daquele jeito também tivesse inclinação para se jogar na cama com outro homem. Desse ponto de vista Edgar estava, como se diz, coberto de razão. Oitenta por cento da humanidade diria o mesmo: que meu amigo era tão flexível dançando quanto abrindo as pernas para estabelecer uma relação profunda com outro homem. Sei que é redutivo relacionar homens flexíveis a homens que amam outros homens (HAOH), mas esses preconceitos foram enfiados em nossas mentes há muito tempo, enquanto estávamos dormindo, e não saem assim com qualquer detergente barato. Talvez seja por isso que existam pessoas como o meu amigo dançarino heterossexual e freiras que jogam Final Fantasy, eles servem para apagar as idéias que nos foram enfiadas quando criança, deixando somente os preconceitos que realmente nos interessam.

Ele não é gay, ele faz dança contemporânea e nos conhecemos na última SPFW.

Tomas

10 maneiras de contar que você é gay sem contar que você é gay

2011-02-22T12:23:00.008-03:00

por Alex Passos

1 – Deixando em evidência as cantoras de que você gosta. Se alguém encontrar um CD da Lady Gaga ou da Cat Power em cima da sua cama, ninguém vai ter dúvida de que você é feito de purpurina. Funciona também com wallpaper com cantoras que se mexem muito e atrizes polêmicas que dirigem bêbadas ou têm filhos com nome de iogurte.

2 – Fazendo uma tatuagem meiga em alguma parte do corpo de fácil visualização. Escolha desenhos fofos que poderiam ser personagens no Discovery Kids como: estrelas, corações, patas de mamíferos, etc.

3 – Pondo, junto ao prato de comida, um livro aberto com a biografia de Ricky Martin. E, com os olhos cheios de brilho, dizer que está adorando aquele livro. Outros autores que denunciam sua orientação colorida: Clarice Lispector, Caio Fernando Abreu, Lya Luft, Jean Genet, Simone de Beauvoir, etc.

4 – Opinando o cabelo dos outros e sugerindo cortes e penteados mais modernos. Sabendo precisamente o corte que mais combina com determinado tipo de rosto. Palpitando acessórios, calçados e armações de óculos.

5 – Colecionando amigos descamisados nas suas redes sociais. É fatal.

6 – Em vez de curtir, arrasar. Em vez de gostar, adorar. Em vez de ficar mal, ficar uó. Em vez de ficar bobo, ser bocó.

7 – Depilando-se constantemente. Olhando no espelho mais do que deve. Colecionando cosméticos. Arrumando o cabelo a cada dez ou quinze minutos. Lembrando-se de que você tem sobrancelhas.

8 – Escolhendo uma personagem do sexo feminino, irritada e com peitos fantásticos na tela de seleção de personagens de um jogo de luta.

9 – Sabendo nomes de subcelebridades. Quanto mais gay a pessoa for, mais nomes de subcelebridades ela tem de cabeça; dando importância a premiações e tapetes vermelhos; sendo o primeiro a saber de barracos e tombos; gostando de barracos e tombos.

10 – Glee.

Alex

sobre decoração, abstinência e pessoas que não lêem

2011-02-15T21:06:00.005-02:00

Por Edgar

Estou de saco cheio do meu trabalho. Para piorar, meu chefe, o senhor Basílio, está desconfiado da minha homossexualidade e pediu para eu dar uma opinião sobre a decoração do escritório. Sou tão gay a ponto de me confundirem com um decorador? Alex disse que não, mas me lembrou de um detalhe importante: no último amigo secreto da empresa, eu pedi um álbum da PJ Harvey. É, talvez seja nessas horas que a gente se entrega.

Alex rosna toda vez que eu falo de Guy Franco. Não aceita ser um personagem criado por ele, mesmo depois de todo esse tempo que teve de aceitação. Não sei mais o que fazer. Já botei a mão na minha cabeça, cocei a minha barba e nada aconteceu. Mês que vem Guy pretende reunir o grupo para apresentar Júlia Marques, a menina que vai começar a escrever neste blog. Estou ansioso. A questão é: Alex vai querer ir? Se Alex continuar com essas frescuras vou limitar o acesso ao meu corpo.

As meninas de onde eu trabalho quase não lêem; e, quando lêem, escolhem autores como Lya Luft, Mário Quintana ou Ministério da Educação. O principal problema de uma pessoa que não lê, é que ela não pode ser levada a sério, mesmo quando ela insiste em usar um blazer combinando com a saia. Citações de Clarice Lispector não elevam ninguém a categoria pensante, muito pelo contrário, elevam Clarice a categoria de base. É preciso entender que Clarice está morta. E toda vez que a citam, estão chutando um esqueleto que não está a fim de se levantar para fazer um passo de sapateado. Nada contra quem gosta de Clarice. Se tivesse dinheiro eu até a contrataria para ser a minha empregada: “A escrivaninha tá cheia de pó, Clarice”.

entrance keywords 2.0

2011-02-10T10:16:00.005-02:00

Por Guy Franco

Vários paraquedistas caem neste site jogando palavras-chave estranhas no Google sem encontrar o que procuravam. Agora esses paraquedistas podem finalmente voltar aqui porque eu encontrei uma resposta para tudo o que eles procuravam. Sentem-se. Tem lugar para todo o mundo.

Como ter uma boa pegada? – Fazendo muito origami para desenvolver a destreza das mãos.

Caboclo brasileiro dotado – Um índio americanizado com evidente auto-estima entre as pernas

Espíritos coloridos – Surgem quando alguém morre por overdose de alucinógenos, ingestão de inseticida ou sorrindo.

Homens que não conseguem ficar sozinhos – Aqueles que não entendem grande coisa de literatura ou cinema.

A primeira ereção de um menino – Costuma acontecer por volta da meia-noite quando ele recebe a visita da fada-madrinha.

Achado unicórnio – Em Jerusalém, vivo e sussurrando páginas do Evangelho. Visto na casa de Gamaliel durante a Páscoa, bebendo vinho e contando piadas de judeus.

Alimentar um pênis – Com leite de soja.

Antena do biscoito de borboleta – Sempre quebra porque a massa é muito fininha.

Atores que tiveram ereção no palco - Marlon Brando, Sidney Poitier, Fábio Assunção, Antonio Banderas, Sean Penn, Humphrey Bogart, Henry Fonda, Cauã Reymond.

Chá de camomila deixa o homem sem ereção? – Só se estiver acompanhado de cigarro e uma mulher com tetas aborrecidas.

Como arredondar a cabeça do pênis bonito? – Com bagana de cigarro fumada pelo dono do pênis aplicada no local.

Como ser bonito se você for feio? – Pagando rituais satânicos ou seguindo estas 10 dicas.

Criança sem os testículos fica afeminada? – Se ela começar a desenvolver uma face redonda, os lábios se engrossarem e os peitos se arredondarem, sim. Se não, somente se ela for ruiva ou levar uma ferroada de uma espécie de escorpião encontrada em Serra Leoa.

Há um reino chamado passivo-agressivo? – Diz a lenda que por trás das muralhas de Bimini, existe um reino defendido por aranhas com vielas abobadadas e ruas longas e poeirentas. Lá, um homem gordo, barbudo e passivo teria governado um reino inteiro com uma vara de amendoeira enfiada no ânus que ia fazendo girar e gemer. O reino passivo-agressivo era conhecido por seus templos almofadados onde os fieis podiam dormir confortavelmente durante uma missa celebrada em latim.

Levei um fora e ele me procurou como se nada tivesse acontecido – Esqueça deste. Outro homem balofo vai aparecer na sua vida.

Mostre-me fotos dos objetos que os homens usam para sentir mais ereção – Claro, é pra já.

Nome que começa com a n e termina com a n é bom na numerologia? – É horrível. As mães costumam morrer no parto.

O cavalo que caga colorido – Bem, sei que o unicórnio caga cupcake.

O espírito da lesma e o demônio que causa homem afeminado – O espírito da lesma está em extinção e só pode ser encontrado em certo tipo de peruca tailandesa. O demônio que causa o homem afeminado se chama Peristóbolo, mas ele só atende com hora marcada.

Pênis de garrafa pet – Mais frio e duro do que o pênis comum. Enfrenta bem a neve e se ergue automaticamente na presença de uma prostituta vestida de Dorothy.

Travesti perverso com pênis grande – “e ele bradava com sua espada no ar, fazendo tremer todos os homens e todas as mulheres.” Chaka, a travesti otomana.

Pizzaria que atende depois das 02:00 da manha em Carapicuiba – Pizza Beau Beretta, Rua Carmela, 156.

Procuro relacionamento lésbico na Inglaterra de preferência negra – Procure aqui: http://www.facebook.com/#!/pages/I-am-a-Lesbian/239010084706

Qual é o coletivo de cama? Meretriz.

E aqui a primeira versão de Entrance Keywords.

pedras e preconceito

2011-02-05T10:53:00.004-02:00

Por Guy Franco

Pedras

Desisto. As pedras que eu atiro pela janela não caem na cabeça de ninguém. Penso em usar objetos maiores: panelas, prateleiras e Crime e Castigo. As pessoas merecem Dostoiévski na cabeça. Se eu conseguisse acertar um Memórias do Subsolo já ficaria feliz. Mesmo Borges do segundo andar deve causar algum traumatismo. Veja, foi andando por uma rua de Moema que El Aleph me deixou assim. E eu só tenho a agradecer.

Preconceito

Sou cheio de preconceitos. Quem diz que não tem preconceito que não tenha preconceito com isso. Mas o maior preconceito que eu tenho é com papagaiada que diz pré-conceito. Esses têm a mesma agilidade mental de um fone de ouvido. Incapaz de falar por si, reproduz o que os outros falam. É um rádio de pilha. Em AM pega o pastor evangélico falando de célula-tronco. Em FM toca Disturbia. E treme. Com papagaiada assim não divido nem elevador.

o tcheco cutchuco

2011-01-28T09:06:00.006-02:00

Por Guy Franco

Olhei para trás um instante. Ninguém me bolinava. Hoje, em toda a Alemanha, temos de olhar para trás a cada cinco minutos para ver se estão nos bolinando. Os alemães pegaram esse hábito num programa da tv local, diz Joseph, meu companheiro de quarto. E acrescenta: amei logo essa terra de baixeza moral!

Aquela foi a vigésima primeira vez do dia em que eu olhava para trás. Um alemãozinho com cabelo cor de milho e bochechas em côncavo salientes e rosadas olhava para mim como se eu tivesse uma pirâmide de ouro na minha cabeça. Ele estava sentado no banco para idosos gestantes com crianças no colo quando, faiscante, piscou para mim. Ainda sem querer parar de me provocar, erguendo o queixo, abriu a boca e passou a língua pelos lábios lentamente, ameaçando-me com uma perturbação digna de rameiras do jóquei clube. Raramente me vi naquela situação. Quer dizer, o máximo que eu havia chegado era atrás de uma cortina de chita no apartamento de um rapaz que eu tinha acabado de conhecer no metrô Consolação. Mas havia tempo isso; eu era novo, magro e murcho, e não esse barbudo redondo com doutorado em escavações históricas que vocês estão vendo. Por isso fugi. Fiz o sinal da cruz mentalmente e desci na estação seguinte.

O arrependimento chegou junto com uma nuvem escura em forma de pirarucu no vasto céu de Berlim. Bastou que eu desse o primeiro passo na rua para começar a chover.

As chuvas daqui são tímidas, mas eficientes para nos molhar inteiro. Cheguei ao apartamento ensopado. Encontrei Joseph e sua cara gordinha rindo de qualquer coisa através da persiana. Ele estava só com uma blusa listrada e cueca e, talvez por sua meiguice que se estendia também às pernas peludas, não cheguei a cacarejar num primeiro momento.

Joseph era da República Tcheca, esse incrível país profano com delícias varonis cor de leite de soja. Sim, sempre que eu podia cheirava-lhe o cabelo e apertava-lhe os mamilos (o que eu podia gozar morando com um tcheco cutchuco!).

Eu ia tirando o sapato ainda à porta quando ele se virou para mim derramando essa simpatia:

— Está todo molhadinho!

Sorri. E quando eu ia tirando o resto da roupa molhada, Joseph saiu da janela e se aproximou de mim, calado, com os braços cruzados e o que restava de seu sorriso no rosto, escorrendo agora pelas dobras que se formavam em torno da boca. Ai de mim! Pensei, ou disse, babando. Toda aquela semana tentaram me bolinar e naquele momento o meu próprio colega de quarto já estava se encaixando atrás de mim! Esses apetites da carne mexem comigo. Abarrotam a minha calça. Arrepiam os pelos do meu nariz. Não tivesse comido todo aquele chucrute no almoço, eu o deixaria seguir em frente. Bolinar até o fim.

Pus a mão na barriga. Sólida. Não poderia dar de jeito nenhum!

Com um passo bovino escapei de Joseph, que ruminou qualquer praga em sua língua esquisita nas minhas costas. Então, arrebatado, entrei no banheiro e tomei o banho mais longo de toda a minha vida.

Quando saí, de toalha e pingando, Joseph não estava mais em casa.

— Bem agora que eu estou com o intestino limpo! — gritei.

procura-se

2011-01-25T08:25:00.006-02:00

Caramba, ele foi vítima de homofobia! Mulher desmiolada ataca de homofóbica no CCBB Rio. André Fischer, do MixBrasil, foi agredido verbalmente por uma mulher que, segundo seu texto, tem claramente um transtorno psicótico. Conheça aqui toda a história que André Fischer, seu namorado, uma amiga e um amigo que está indo a Berlim fazer um curso de curadoria passaram. Ajude a localizar essa mulher perturbada e psicótica para evitar que ela continue agredindo outros gays e o resto da humanidade.

o homem selvagem

2011-01-21T11:34:00.005-02:00

Por Guy Franco

Sou homem o suficiente para saber o momento certo de fugir de uma barata. Homem civilizado tem medo de tudo que tem antena. Inclui aí a televisão. Quer dizer, ele não pode ver nenhum programa da tv aberta sem subir na mesa de centro e dar um gritinho apavorado. Já o homem selvagem – indecente, trejeito bárbaro, caetano veloso – não tem horror a nada. Podem chamá-los de vazios e indiferentes. Ocos, até. Saiba: indiferença em árabe é monstro peludo; em português, insensibilidade. O homem selvagem não faz distinção entre um objeto inanimado e o próprio rabo; homem selvagem não faz distinção de nada com coisa nenhuma. De pés juntos, jura que todas as pessoas são iguais. Não são capazes de reconhecer a individualidade de cada um. Não perco uma oportunidade para usar minha pistola d’água quando aparece um desses por debaixo da porta.

Da série monstros da sociedade.

o bruto melindroso

2011-01-17T13:10:00.005-02:00

Por Guy Franco

Foi triste quando ele tirou a roupa e eu pude ver estrelas tatuadas espalhadas por seu corpo. Para não dizer decepcionante. Mas fazer o quê? Ignoramos e seguimos em frente. De um lado estava ele, enorme, forte, todo durinho. De outro estavam suas estrelas tatuadas nos quadris e nos ombros, meigas e delicadas. Era o que mestre Ku Yu Cheong chamava de bruto melindroso e minha mãe chama de bife suspeito.

– E sabe do que vale esses bifes? – ela pergunta, levando as costas da mão à testa para estacar suor enquanto cozinha – pitombas!

Minha mãe faz um bife como ninguém.

Continua algum dia...

homem com mão pequena

2011-01-10T10:09:00.006-02:00

Por Guy Franco

Pior do que ter pinto pequeno é ter a mão pequena. É que ninguém fala. Homem vive muito bem com pinto pequeno, mas quando tem a mão pequena vive transtornado.

Maníaco vem de mão.

Por trás de todo homem com mão pequena esconde-se, encolhido, um senhor que pragueja roucamente contra o mundo e seus irmãos. A vergonha de mostrar a mão em público desde pequeno faz desenvolver esse lado insultuoso que gagueja. Desprendem-se dos seus lábios afrontas da maior gravidade entrecortadas silabicamente. Cu é sílaba ofensiva, embora bu não assuste a mais ninguém. Sem contar a graça de um homem com a mão pequena levantando o dedo do meio. É de rir; rimos porque acontece. E olha, que bom que podemos rir.

Existe muito homem bom com mão pequena (e até com pé pequeno e nariz pequeno, não duvido), eu é que nunca encontrei um e tenho preguiça de procurar. Não é preconceito. Preconceito é quando você fica de pau duro; a ereção julga os outros superficialmente.

Primeira medida para acabar com o preconceito no mundo: impotência.

divertindo-se loucamente

2011-01-04T10:20:00.003-02:00

Por Guy Franco

Enquanto isso, em algum lugar, pessoas estão se divertindo loucamente e um leproso, de cama, atira o mindinho na porta para chamar a atenção da enfermeira que foi atender o celular no corredor do hospital.

Eu duvido da existência de indivíduos que se divertem loucamente como duvido da existência de indivíduos que vivem a vida intensamente. Como se mede a vida sendo vivida intensamente? Com bafômetro? Sendo assim, quem baba mais é quem vive. Bêbados (chamo de bêbado tudo aquilo com olhar selvagem e trejeito bovino) deveriam ser embrulhados em jornal e usados como peteca. Fariam uma festa mais animada.

Bobagem pensar que as festas precisam só de bebida; precisam de interação entre os convidados! É por isso que não faz sentido chamar um encontro na boate de festa. Promoters (aqueles canastrões) sabem disso e o único objetivo na vida deles é tentar disfarçar o nome desses encontros em que ninguém interage direito com ninguém.

A mim não enganam. Sei que festa é onde somos apresentados a todos os convidados, comentamos os vestidos das mulheres e elogiamos a comida. Festa sem comida não é festa, é um acúmulo casual de pessoas ou transgênicos.

links de natal

2010-12-25T11:35:00.010-02:00

Por Guy Franco

Uma banda viciante de homossexuais que eu descobri na televisão de Moldova. Deliciosos. E aqui outra música viciante para cantar com as crianças neste natal.

A história de um grupo de homossexuais pretos vindo do planeta Ânus.

Uma aranha virtual de estimação. E o killer cat. E o loop over kid. E outro gato. E outro monstrinho. É muito amor.

O diário secreto de Laura Palmer. Porque não é gente quem não conhece Twin Peaks.

Alice de 1903.

Gay Education. Nem eu sei se concordo com tudo o que falam, mas é bom para mostrar às mães despreparadas e perdidinhas de filhos saltitantes.

É que eu fiquei impressionado com a terceira foto. Me levem para lá.

Audio books de graça.

Bookshelf Porn. Já aqui, as 20 bibliotecas mais bonitas do mundo. E aqui mais estantes e prateleiras com livros. Sim, minha pornografia são as bibliotecas.

Guarde os seus segredos aqui. E conheça os monocelhas de toda a história humana aqui ou as sobrancelhas animadas deste senhor aqui.

4 acordes é tudo o que você precisa para fazer uma música pop, seus lambisgoias.

Não reclame mais de tédio, este site dá dica para você que não sabe o que fazer com a sua ociosidade.

O melhor vídeo sobre como fazer uma reportagem para televisão. Altamente recomendado.

E o meu formspring.

Totoro deseja um bom natal.

o novo autista

2010-12-21T10:50:00.006-02:00

Por Guy Franco

Uma multidão descontrolada de novos autistas está solta na cidade e não para de falar. O fato só pode ser ignorado por aqueles que também são autistas, ou seja, por uma parte considerável da população alheia do mundo.

Perdigoto de autista é infeccioso e contagiante. Em poucos minutos é capaz de contaminar um vagão de metrô inteiro.

Outro dia encontrei-me com amigos autistas de amigos meus. O principal, um ignorante selvagem de modos suínos, não parava de falar do novo modelo de celular que estava para comprar. Celular é assunto para quem, no lugar de inteligência, tem um sistema operacional. Ainda assim, com presença e peito arfante, o autista é capaz de transformar até marcador de livro em conversa de bar seboso se conseguir puxar o assunto para si. É dessa maneira que eles conseguem se propagar, falando de si sem parar e contaminando os outros pela saliva. É claro que seus amigos, também autistas, não lhe deram atenção. Um barbudo volumoso tentava falar mais alto do que ele sobre a época em que trabalhava em Lisboa – ou Barcelona, ou Bangkok, não sei, mal pude ouvir em meio à barulheira toda. Competição de egos e de quem é mais babaca se ganha aos gritos.

Autistas só se dão bem com outros autistas, mesmo que um não ouça o que o outro está falando. Somente um homem ignorante e inferior não consegue reparar na ameaça que eles representam.

Falta de educação é o vírus da violência. Querer passar por cima da voz do outro é um estímulo a mais para a briga, pelo menos para mim. Quem quiser falar comigo que levante a mão ou eu uso a minha para meter-lhe um soco no nariz.

Da série monstros da sociedade.

a capa

2010-12-17T11:55:00.004-02:00

Por Guy Franco

Àqueles que apareceram aqui pela primeira vez por causa da matéria na revista A Capa, faço a saudação dos Lobitos. Se quiserem saber um pouco mais de mim peço que, antes de sentarem, vão à geladeira e me tragam uma cerveja.

Obrigado!

Pouco tenho a falar. Sou Guy Franco; a escolha entre pronunciar “gai” ou “gui” vai do seu coração. Nasci em São Paulo e fui cultivado aqui. Peguei homossexualidade no metrô, criei este blog e sou devoto de Nefertiti e Yer. Escrevi sobre minha humildade aqui.

Julgo as pessoas pelos livros que elas lêem e pelos produtos que elas compram no supermercado; podem me julgar por isso também. Não sou mais covarde do que um vira-lata nem mais valente do que um lobo, mesmo sem saber direito o que isso quer dizer; em espanhol parecia fazer mais sentido.

Quando me perguntam do que é o blog, respondo que é de texto. E curiosamente gay. Como não sei falar de celebridades, conto histórias. Aqui algumas delas. Como não sei escrever contos eróticos, escrevo o que eu penso. Aqui o que penso. Quando querem me fazer perguntas, usam isto aqui.

Agora vocês estão liberados e podem se espalhar pelo blog à vontade. Tem mais cerveja na geladeira.Os copos estão na prateleira. E chame os amigos.

https://twitter.com/GuyFranco

diário das FARC - parte final

2010-12-09T11:15:00.004-02:00

Antes, leia a primeira e a segunda parte.

Por Guy Franco

04 DE MAIO

Bebemos demais ontem à noite. Para se ter uma ideia, eu acordei na tenda de Chimichurri, que por sua vez acordou na tenda de Juan, que por sua vez acordou em cima da árvore urinária. Um de nossos homens acordou achando que era um peixe e não para de se debater ao lado do que sobrou da fogueira. Peña desapareceu misteriosamente. O problema é que ninguém se lembra de nada e não tem nenhuma ideia de onde ele possa estar. Estou cansado e quero a minha mãe. Daria um rim para estar em seus braços. O lado bom é que vou poder dormir sem os roncos de Peña hoje à noite. Nunca estive tão cansado, preciso dormir.

05 DE MAIO

Acordei de manhãzinha com uma gritaria. Encontraram o corpo de Peña na fronteira. Parece que ele morreu sentado com uma xícara na mão enquanto tomava café. Ainda não se sabe a causa da morte. Chimichurri desconfia de vingança por parte dos índios tribalistas e prometeu guerra. Sou mais realista. Acredito que o café estava vencido. Pobre Peña, sempre quis morrer levando um tiro de rifle ou afogado num dos afluentes do Amazonas. Neste instante, toda a companhia faz o sinal da cruz e cospe alternadamente em seu cadáver, como manda a tradição. É a terceira vez em menos de duas semanas que enterramos alguém na árvore da sepultura. Quando isso vai acabar, meu Deus?

PS: O revolucionário que pensava ser um peixe se jogou no rio e foi logo adotado por uma família de aruanãs que passava em caravana.

06 DE MAIO

É oficial, Chimichurri declarou guerra aos índios tribalistas para vingar a morte de seu querido e peludo Peña. A declaração fez minha mandíbula tremer. Podemos ter as melhores armas, mas os índios estão em maior número e conhecem a floresta como se fosse o próprio sovaco. Não sei se saímos vivos desta vez. Caso encontrem este diário, peço que enviem a minha ex-esposa. Ela mora em Indaiatuba, Brasil. Carla, se você estiver lendo o meu diário, desculpe-me, não alcancei o prestígio internacional que prometi quando voltei à Colômbia. Não se esqueça de que eu sempre te amei. Pense em mim agora como uma borboleta num belo jardim do paraíso. Vou te esperar dando um cochilo na flor mais rara e bonita que estiver por lá. Apareça de azul. Chame meu nome, baixinho, encostada em minhas antenas.

Cuco

diário das FARC - 2ª parte

2010-12-08T11:15:00.003-02:00

Antes, leia a primeira parte.

Por Guy Franco

30 DE ABRIL

Eu e Juan fomos ao rio colher a planta amarela para fazer biscoito. Juan acha que a planta não é venenosa. Para garantir, teve a ideia de misturá-la na comida de Van Gogh, um vira-lata sexagenário do grupo. Aproveitei e perguntei a Juan se na tenda dele havia uma vaga para mim. Ele disse que ia ver com sua turma e me dava uma resposta assim que encontrasse suas meias. Bem que Chimichurri poderia pegar o meu lugar e ficar com Peña caso eu conseguisse me mudar de tenda. Não sei o que Chimichurri viu na perna e nas costas peludas de Peña.

01 DE MAIO

Van Gogh morreu durante o almoço, o que me faz pensar que a planta amarela era mesmo venenosa. Pena, Van Gogh era um belo animal. Nunca vou me esquecer do dia em que ele me salvou de um jacaré faminto pai de três jacarés pequenos. Devo minha vida a ele. Em sua homenagem, fizemos biscoitinhos em forma de cocô. Ninguém passou mal.

02 DE MAIO

Acabou o iogurte, o arroz e as camisinhas. Chimichurri, chefe da companhia, convocou alguns homens para saquearem os índios tribalistas. Para evitar confronto, pensam em se vestir de árvore. Juan é contra. Seu argumento é que os índios conhecem muito bem a natureza e descobririam a farsa imediatamente. O que eu acho controverso. Para Juan, deveríamos saquear fantasiados de sagüi. Opinião que dividiu o grupo em duas facções: os que eram contra e os que iam pensar nisso depois da janta. No par ou impar, ficou decidido que iremos fantasiados de madeira. Prefiro essa ideia. Amanhã será um longo dia.

03 DE MAIO

O plano deu certo. Saqueamos tudo o que pudemos saquear dos índios. Juan, fantasiado de tora de jequitibá, foi o mais bem sucedido; conseguiu uma geladeira e três panelas de yakissoba. Comemoramos com uma rajada de tiros de metralhadora para o céu e estamos preparando um ponche de uísque contrabandeado. A festa promete ser animada. Preciso correr com os preparativos.

diário das FARC - 1ª parte

2010-12-07T13:57:00.004-02:00

Por Guy Franco

26 DE ABRIL

É difícil dormir com Peña. Para evitar congestionamento na tenda de Chimichurri, me jogaram na tenda de Peña com mais dois homens. O problema é que Peña ronca como uma britadeira no modo escandaloso. Já pedi para ele enfiar uma meia na boca antes de dormir, mas ele disse que sente frio nos pés e passaria a noite espirrando. Seria pior. Estou pensando em me mudar para a tenda de Juan. Depois que Said morreu picado por uma cobra, mês passado, abriu uma vaga lá. Espero que não me achem impertinente por pedir a transferência.

27 DE ABRIL

Hoje a felicidade chegou em forma de biscoito maisena. Chimichurri e Juan capturaram um índio tribalista fazendo tai chi perto de nosso pelotão com um pacote de biscoito maisena e um Nintendo DS enfiados no cocar. Nunca pensei que eu fosse ficar tão contente com um pacote de biscoito maisena. O Nintendo DS ficou com Chimichurri, mas é de uso comunitário. Penso se é possível fazer biscoito com os mantimentos que temos aqui. É parar, fumar e pensar. Estou certo de que a planta amarela que vi na beira do rio, dia desses, serve para alguma coisa. Não custa tentar.

28 DE ABRIL

Um dos antepassados de Peña fez uma visita a nossa tenda, às duas da manhã. Ele usava uma camiseta azul borboleta encantada e estava sem calça. Conversamos sobre trabalho escravo, revoluções armadas e sodomia. Peña é um homem espiritualizado mesmo tendo as costas tão peludas.

29 DE ABRIL

Chimichurri quase me mata do coração. Depois da janta, enquanto eu mijava na árvore urinária, ele apareceu por atrás de uma moita e me deu um tremendo susto. Nunca se sabe o que se esconde atrás de uma moita na floresta amazônica. Poderia ser uma onça faminta ou o índio tribalista querendo o Nintendo DS de volta. Mas Chimichurri estava mais aflito do que eu. Não parava de tremer e tinha as mãos suadas. Depois de uma hora tentando arrancar uma confissão, ele finalmente me disse que tem uma queda pelas pernas e costas de Peña. Fui bem compreensivo e disse que era normal que ele sentisse isso por um homem já que as mulheres daqui são escassas e, na maioria das vezes, vagabundas. Mas nunca pensei que Chimichurri fosse viado. De repente é até melhor para ele. É mais prático ser viado nas forças armadas.

passeatas se confundem na cabeça

2010-12-02T11:25:00.003-02:00

Por Guy Franco

E mais uma passeata em favor da diversidade ou em repúdio à homofobia; não sei, não tenho como me lembrar.

Todas as passeatas são as mesmas nas fotos. Jovens, adultos, cadáveres e bandeiras coloridas ambulantes. Algumas até bonitas. Mas não se sabe se a foto que eu aponto agora com o indicador aconteceu na Avenida Paulista em 2003 ou em Brasília em 2009. Parecem iguais.

Com o tempo, as fotos da passeata de Copacabana de 2002 ficam cada vez mais parecidas com as de 2005 e 2008. Em algumas você pode jurar que aconteceram em Maceió. Passeatas se confundem na cabeça.

E se, em vez de passeatas, colocassem meia-dúzia de drag queens num balão colorido e soltasse no Parque do Ibirapuera? Penso com as minhas unhas: não seria mais memorável? E nem precisa juntar milhões de pessoas fantasiadas nas avenidas, as unhas me respondem por educação.

Um Gundam colorido a favor da diversidade vale mais do que 3 milhões de pessoas na Paulista em zombie walking até a República.

Godzilla é quem sabia reivindicar seus direitos.

o perfil de um saradinho flex

2010-11-29T11:14:00.010-02:00

Por Guy Franco

Saradinho flex quer conhecer caras bacanas e bonitos que não brinquem com os sentimentos dos outros. Procura um parceiro para os momentos bons, ruins ou bestiais, afinal, não é só de sodomia que se vive a vida. Sim, saradinho flex vive a vida.Também diz ser gente boa e não ter soberba satânica, mesmo que isso elimine um terço de seus pretendentes passivos.

O texto do anúncio sugere que saradinho flex seja um rapaz magro que prega o asceticismo; já a foto em frente ao espelho do banheiro sugere que ele não saiba o que quer dizer asceticismo. Todas as outras fotos foram mal tiradas. Na principal, de lado, mostra um dragão de komodo (ou seria um jacaré?) tatuado com cores vivas jorgeamadas no braço. Não fosse isso, o boné virado para trás, os óculos escuros de vespa e a posição de suas mãos, eu o indicaria a alguns homens casados.

Preciso entender uma coisa antes que o ano acabe: por que procuram homens casados da mesma maneira que procuram homens malhados ou parceiros cômicos?

Li isto no jornalzinho do Carrefour: Jogo de cama de casal 100% algodão em até 5 vezes no cartão.Talvez seja mais ou menos por aí a resposta.

Guy

a tal diversidade

2010-11-22T21:35:00.000-02:00

Por Guy Franco

Frequentei o meio, dia desses. Notei que a chamada classe homossexual continua a mesma; sobe no palco para falar de duas coisas: sexo ou celebridades. Durante o intervalo desse encontro, enquanto eu comia um brownie de chocolate com nozes, cheguei para um camarada – ele gostava de ser chamado assim – e expliquei o quão perigoso era falar somente sobre isso. Quis mostrar um gráfico comparativo dos danos que esse tipo de imagem criava na sociedade, mas antes que eu pudesse tirar o recorte de jornal com a planilha do bolso, ele me encarou com todos os olhos que tinha – eram seis - e disse, remexendo-se demais, para eu ficar de bico – acho que era bico – calado, porque se o Dan Essez – líder espiritual e homossexual da comunidade LGBT - descobrisse o que eu pensava de seus afiliados, era capaz de tirar um pedaço da minha orelha ou de me mandar ao Carrefour Diadema para ajudar no estoque.

Para Dan Essez era isso que esperavam de um bom e verdadeiro homossexual: que falasse de sexo e fizesse graça com celebridades.

Depois do intervalo, Dan Essez subiu no palco e, batendo no microfone, chamou um especialista em diversidade. Fui embora naquele momento. Nunca entendi essa tal diversidade que faz exclusão de outros assuntos.

Mariana

2010-11-17T17:28:00.003-02:00

Por Guy Franco

Mariana, você é tão linda, tão cheirosa, tão cheia de vida e de cabelos! Aceita comer um macarrão alho e óleo comigo no almoço, Mariana?

Sempre que eu te vejo, Mariana, tenho vontade de comer. Você me abre o apetite. Acho que são as suas bochechas infladas e as dobras que você acumula na barriga.

Ah, Mariana, se você fosse homem...

Mariana, não se mova! Tem uma abelha na sua testa. Fique assim que eu dou um jeito.

Plaft!

Oh, Mariana, como você é doce!

preguiça de vagina

2010-11-09T10:02:00.005-02:00

Por Guy Franco

Homossexual é todo aquele que não tem tempo nem saco de enfrentar a burocracia de se chegar a uma vagina. Os homossexuais masculinos são criaturas preguiçosas que pegam o que estão ao alcance de suas mãos molengas sem ter que levantar da cama. Remexem-se desfalecidamente jogando todo o peso do corpo para os lados somente quando há a certeza de que terão êxito no esforço de se deslocarem como um pudim. Os movimentos lentos e, por vezes, canhestros, os impossibilitam de chegarem a uma vagina com sucesso. Mas mesmo havendo um desses medonhos embrulhos femininos ao seu lado, não se esforçam a compreender a maneira correta de fazê-los desabrochar. Os homossexuais não têm paciência para isso. Relacionam-se com outros homens por praticidade.

trecho de uma DR encontrada numa torta de maçã

2010-11-03T10:04:00.008-02:00

por Guy Franco

O trecho foi encontrado pela garçonete Shelly Johnson, nos restos de uma torta de maçã. A conversa, entre John e Peter, teria acontecido em outubro de 1991, um mês antes do grande atentado a uma barraca de frutas em Seattle em que um ônibus com senhoras aposentadas foi arremessado numa placa luminosa de descontos de geladeiras. Na época, John e Peter, além de namorados, eram parceiros criminosos; falsificavam carteiras de estudante e, vez ou outra, explodiam barracas de frutas e sanduíches de metro. Eis o trecho que Shelly Johnson entregou a Dale Cooper, agente do FBI responsável pelo caso.

JOHN: Cansei, quero explodir.

PETER: Não faça isso, querido.

JOHN: Não aguento mais!

PETER: E eu, como fico? Não fale uma besteira dessas. Prometa que nunca mais vai falar isso.

JOHN: Não quero me explodir, quero explodir alguém, quero explodir o mundo!

PETER: Já falamos sobre isso no taxi. Dá muito trabalho explodir o mundo. Não temos pernas nem dinamite pra isso.

JOHN (irritadinho): E Richard? Richard fez explodir uma sopa enlatada em plena procissão de 4 de julho. Dois dias antes, fez explodir uma garrafa de coca-cola com apenas uma pastilha de menta, no meio da boate Bolcheviques, lembra? Por que não podemos ser como Richard, meu amor, por que não podemos aliviar nossa tensão explodindo as coisas com mais frequência e ser capa do diário popular?

PETER (falando baixinho, para si, enquanto cutuca a torta com um garfo): Não somos profissionais.

JOHN: O que foi que você disse?

PETER: (encarando John) Nada. Coma a torta.

JOHN: Você disse que não somos profissionais, é isso?

PETER: Não, eu disse que se você não comer a torta não vai ter sobremesa.

JOHN: Podemos não explodir com a mesma frequência de Richard, mas a culpa é toda sua.

PETER (inquisidor): O quê?

JOHN: Preciso te contar um segredo que guardo desde a festa em que explodimos a coleção de canecas temáticas de Mr. Trelawney. Por favor, sente-se.

PETER: Já estou sentado!

JOHN: Digo mentalmente. Acomode-se mentalmente numa cadeira com encosto.

PETER: Diga logo!

JOHN: Enfim, o lance é que você é a mulher da relação.

PETER: (espantado) O quê?

JOHN: Eu ia contar antes, mas você nunca me deu oportunidade.

PETER: Como assim?

JOHN: Acalme-se, por favor, não faça essa cara de objeto inanimado.

PETER: Quer dizer que...

JOHN: Sim, eu faço comida e lavo a roupa de vez em quando só pra disfarçar.

PETER: Quer dizer que...

JOHN: Sim, era você que deveria lavar as minhas cuecas já que você é a mulher da relação.

PETER: Não posso acreditar...

JOHN: Fiz um video enquanto você dormia que pode provar isso.

PETER (pondo a mão na cabeça): Minha cabeça dói.

JOHN: Venha. Apoie a sua testa aqui.

PETER: Preciso beber. Me passa o leite.

JOHN: (passando o leite) Beba. Depois falamos sobre isso. Esquece. O que existe entre nós dois não muda.

PETER: Não, quero provar a você que eu também sei explodir mesmo sendo a mulher da relação.

JOHN: Meu amor, você está abatido. Até a coloração das suas bochechas desapareceram. A notícia mal deve ter chegado ao seu estômago.

PETER: E enquanto ela estiver em meu intestino eu vou explodir alguém!

JOHN: Não guarde, vá ao banheiro antes. Já disse, esquece.

PETER: Meu tom rosado não volta enquanto eu não provar a você que sou capaz de explodir qualquer coisa!

JOHN: É por isso que eu te amo.

PETER: O que foi que você disse?

JOHN: Que eu te amo. E faz assim que formou bigodinho de leite na sua boca.

PETER: A conta, meu amor. Pede a conta que vamos dar o fora daqui.

JOHN: (para a garçonete) Ô Mocinha!

2 anos, ó

2010-10-31T14:50:00.004-02:00

por Guy Franco

Hoje faz dois anos que o blog existe. Eu poderia estar comemorando, mas tenho que votar e, mais tarde, ir a um Halloween musical. Ao mesmo tempo, acontece a Mostra Internacional de Cinema de São Paulo e eu sou um desses hamsters de mostra. Uma loucura, como diria aquele famoso estilista francês, Yves Saint Laurent.

Se você quer saber um pouco mais sobre o Canudos, este blog colorido que vocês estão, leia esta entrevista que o Serginho fez comigo no blog dele. Lá também falo de mim. Não sou tão mau quanto pareço - sou uma gracinha, vocês sabem.

Como o aniversário é do blog, ele faz apenas um pedido: convide os amigos para virem aqui. Tem espaço para todo o mundo. Não precisa dar presentes, ele aceita links e recomendações.

Preciso ir, mas você pode me encontrar aqui e, para mais perguntas, aqui.

Kissu!

sobre namoro e gordos felizes

2010-10-28T09:58:00.007-02:00

Namoro é relativo. Quem é que define o que é namoro, ficada, amizade ou dedo-de-moça? Qual a diferença? Porque, assim, uma coisa se confunde com a outra, na maioria das vezes. Você fica com um amigo. Namora um colega. Faz sexo com um cadáver. E deixa de ligar, no dia seguinte, para um cortador de unha que conheceu numa pool party.

Dizem que namoro é um tipo de relacionamento mais completo. Que envolve tudo: amizade, amor, companheirismo, dedos e tapas. Mas, não sei... Acho que namoro é só desculpa para controlar alguém e engordar sem culpa. Namoro é para fazer volume, ganhar uns quilos a mais.

Gordos

Ele não é gordo. Tem felicidade acumulada no quadril. Os gordos são redondamente mais felizes. A perspectiva do que vão comer na janta é o que move uma pessoa durante o dia. Os gordos sabem disso. Funcionam, ainda que com movimentos reduzidos de bexigas, para este fim, a janta. Não que o prazer do gordo esteja somente na comida, mas na conquista de novos números na balança, no tamanho da calça e da camiseta. Os gordos são, por natureza, ambiciosos. Balões festivos que só pensam em se fazer subir.

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Falsos-gays

2010-10-20T10:53:00.008-02:00

por Guy Franco

Não vou citar nomes, mas existem pessoas que se passam por gays para alcançar o sucesso sem ter que dar a bunda. O hábito de se passar por gay era muito comum nos anos 80, quando artistas esquálidos cantavam em falsete para atrair o público. Passar-se por magro, sórdido, imundo, peludo e gay, como comprovado cientificamente, faz sucesso. Acessórios como sandálias de couro e faixas na cabeça podem ajudar. Por isso, falsos-gays começaram a aparecer, como se a homossexualidade fosse uma luva cor-de-rosa com super-poderes que se pudesse pôr e tirar a qualquer momento.

O hábito de se passar por gay, nos anos 80, foi tão difundido, que não se sabia mais quem era cantor, quem era gay e quem tinha epilepsia. É claro que cedo ou tarde ou durante uma refeição, esses falsos-gays foram desmascarados. Muitos morreram com a chegada dos anos 90. Mas a prática da falsa-homossexualidade ainda é uma realidade e precisa ser combatida com penetrações profundas e intensas.

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como eles sabiam?

2010-10-16T13:33:00.008-03:00

Por Daniel

a maldição de Jacques

2010-10-13T11:13:00.007-03:00

por Guy Franco

Jacques era um alargador de orelha que conjugava verbo na terceira pessoa, inclusive quando referia-se a si. A vontade que dava era de arrancar sua bermuda xadrez e misturá-la num molho de macarrão com chumbo para fazê-lo comer. Mas o pior de tudo é que ele só usava o pretérito perfeito (o pretérito perfeito, dona Lúcia, pode uma coisa dessas? Um sujeito que só sabe conjugar na terceira pessoa do pretérito perfeito?).

Era sexta-feira. Jacques estava de saída. Dona Georgina, a vizinha aeromodelada, conversava com ele pelo muro baixo.

- Tendeu, dona Georgina.

- E depois, por favor, não esquece de comprar a areia dos gatos. Eles deram de cagar na minha impressora.

- Tendeu, dona Georgina.

- Aqui está o dinheiro. Fique com o troco e não se distraia com mendigos no caminho.

- Valeu, dona Georgina.

Dona Georgina, cheia de pó-de-arroz no rosto (onde mais poderia ser?), deu um beijo em Jacques. Não usava língua e cheirava a mata de araucária.

- Aproveita e me traz cigarro. Eles vendem no pet shop também.

- Demorou, dona Georgina.

- Até logo

- Falou, dona Georgina.

Quer dizer, alguém como Jacques não vive muito tempo. É o tipo de pessoa que se afoga na represa Billings durante as férias de verão porque não sabia o que queria dizer a figura da caveira na indicação da placa. Uma voz, em meu ouvido, diz que o nome disso é seleção natural - um lorpa como ele não deveria gerar descendentes.

o homofóbico

2010-10-07T12:03:00.009-03:00

por Guy Franco

As pessoas tendem a pensar nos homofóbicos como doentes mentais ou animais próprios de pântano, principalmente aqueles dados aos atos mais violentos e intolerantes. A verdade é que os homofóbicos, assim como o pedófilo ou lutador de jiu-jitsu, são homens comuns, mas muito mais inquietos e agitadinhos. Vendo que seu semelhante gay esbanja felicidade e trejeitos proibidos a eles desde a infância, é natural que não queiram ficar para trás e tenham esses impulsos repulsivos. Os atos violentos são uma tentativa de impor os mesmos limites rigorosos que os forçaram, quando criança, a serem esses homens quadrados e sem-graça. O homofóbico ainda consegue enxergar no gay características de si próprio, mas não suporta reconhecer neles alguns avanços consideráveis como a espontaneidade de gestos, sensibilidade artística e roupas mais apertadas. Os homofóbicos estão presos a suas calças largas e cheias de zíper. O incômodo, na altura do saco.

Da série monstros da sociedade.

democracia, né?

2010-10-04T09:21:00.005-03:00

por Guy Franco

Por que os candidatos à presidência, em vez de debaterem seus projetos, não se debatem com bastonetes de esponja na beira de uma piscina? Quero analisar a destreza do futuro presidente como avalio as provas e gincanas do programa do Faustão. Tão importante quanto avaliar seus planos de governo é saber se o seu candidato tem plenas condições de disputar as olimpíadas do Faustão. Eleições, um negócio que poderia muito bem ter se resolvido no Jan-Ken-Po.

Democracia, né? Acho válida. Só não acho divertida. Será que não tem nenhuma outra forma de governo mais divertida? A democracia é muito séria, não sabe brincar. Além de tudo, a democracia é cinza. Lembra quando você misturava todas as cores de guache, quando criança? Essa é a cor da democracia. Não, não estou falando que a democracia é ruim; só que é feia, cinza e sem-graça. Não tem alma, é mecânica. Não tem forma, é plana e chata.

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sobre blog gay de humor, mendigos e numerologia

2010-09-28T10:07:00.008-03:00

por Guy Franco

Blog gay de humor

Por que blog gay de humor só sabe fazer graça com celebridades? É tão certo que um blog gay de humor vai falar de tombos da Lady Gaga quanto um ator numa peça do Zé Celso vai ficar pelado e sentar no seu colo. Tire todas as referências de celebridades desses blogs e o que sobra são comentários com erros de concordância e o excesso de pontos de exclamação. Mas a vida é curta. E é por isso que vale mais a pena comer um Instantâneo Lámen.

Mendigos

Sacanagem é dar Kamehameha em mendigos. Ao invés de dar-lhes pão, mortadela, Crime e Castigo, Ulisses. Não! Dão Kamehameha em mendigos... A Fátima Bernardes tem um depoimento ótimo da época em que ela era mendiga. Acho que saiu na Folha, na Você S/A, na Piauí, não me lembro. Fátima Bernardes... De imaginar que um dia ela foi um homem e mendiga...

Numerologia Boreal

É a ciência que quebra o código genético do nome das pessoas. Alguns exemplos: Fiuk é um bom nome na numerologia. Foneticamente, o "F" em nomes próprios, curtos e masculinos, traz respeito e fortuna. Desde que o sobrenome não comece com "M" ou "G", por motivos que você não iria entender se eu tentasse explicar. O melhor tipo de nome, na numerologia boreal, é aquele que começa e termina com a mesma letra, fechando um ciclo de auto-suficiência chamado ouroboros. Adriana, Olavo, Miriam, Silas, são alguns exemplos. Na grafia de Caíque, é recomendável trocar a terminação que pela primeira letra do nome, e assim teríamos Caíc. Como se sabe, a letra "Y" e outras firulas, como o duplo "L" e, principalmente, o duplo "N", metidas no meio do nome, traz indigência. Caso de: Rayanne, Stephanny, Mayconn, Allany. Prefere um filho com grandes ambições? Procure um nome com o acúmulo de letras altas e elevadas, combinando "L" "T" "B" "D". Quer um filho mal sucedido e inferior? Procure um nome com o acúmulo de letras descendentes, combinando "F" "J" "P" "Q". Agora é só montar.

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a rapidinha

2010-09-23T10:23:00.003-03:00

por Guy Franco

Variação de sexo difundida durante a Primeira Guerra Mundial, quando soldados britânicos tinham pouco tempo para tomar chá ou penetrar entre si. O hábito foi imediatamente espalhado pelo velho mundo como um resfriado eqüino e adotado como moeda nacional na antiga Ioguslávia. A primeira rapidinha que se tem notícia, no entanto, foi encontrada no Egito, milhares de anos antes de Cristo tirar férias em Jerusalém. A imagem de um sacerdote bolinando um escravo às margens do Nilo enquanto é observado por uma vaca divina, está gravada numa harpa de bronze em posse de um museu de Cairo. Acredita-se que a rapidinha era praticada em festividades em homenagem à Ísis, protetora da natureza e mãe de Horus, aquele cara com cabeça de falcão. A rapidinha estendeu-se ao mundo greco-romano, mas só podia ser praticada pelos mais nobres, como um culto secreto; o resto da sociedade praticava o sexo comum – feito atrás de muros ou no meio de moitas.

A rapidinha só chegou ao Brasil no anos 60, em plena ditadura militar, sendo rapidamente difundida durante um carnaval do Pelourinho conhecido por Ó Brancura, porque baianas giratórias estavam em greve e tiveram de ser substituídas por suecas locais. Ainda assim, há registros na Biblioteca Nacional de que a corte portuguesa praticava rapidinha entre a nobreza. Mas um erro de pontuação nesses documentos, bastante desgastados pelo tempo, tira a credibilidade da teoria e merece uma nova revisão. É incrível como o ponto de exclamação fica corcunda com o tempo.

o pedófilo

2010-09-16T09:49:00.008-03:00

por Guy Franco

O pedófilo é uma pessoa que foi formada por programas sensacionalistas da televisão enquanto comia baconzitos. A popularidade que esses programas deram ao tema pedofilia estimulou seus mamilos proeminentes e levantou seus órgãos inflados e, até então, em desuso. Se não fosse pela televisão e seus apresentadores redondos e polêmicos, o pedófilo não passaria de um colecionador de vinil domesticado, chegando, no máximo, até a banca de jornal da esquina para comprar um maço de cigarros.

São, em sua maioria, homens educados, mas muito mal vestidos. Encontram grande dificuldade para combinar a cor do calçado com a barba por fazer, e por isso não são levados muito a sério, sendo tratados como legítimos café-com-leite. Os pedófilos aproximam-se de crianças pelo método Cosme e Damião.

Pedofilia tem tratamento, mas uma vez que envolve enviá-los de volta ao Jardim II para serem devidamente educados, é preferível mantê-los afastados de criança e serem adestrado por criminosos mais peludos numa jaula. De qualquer maneira é recomendado distância desse tipo de gente - por distância entende-se um raio de quatrocentos metros.

Da série monstros da sociedade.

Guy

mente aberta

2010-09-13T09:17:00.003-03:00

por Guy Franco

É tendência ter a mente aberta. A humanidade, hoje em dia, procura ter a mente mais aberta possível, ou pelo menos dizer que tem a mente aberta, o que não é muito diferente. Quem tem mente aberta, precisa abrir o resto também. Ter a boca aberta, os ouvidos abertos, o coração aberto e outros orifícios abertos. Ter a mente aberta é aceitar. Aceitar o outro como ele é e suas individualidades, sem diferenciações. Mas isso é o que eles dizem e não eu. O problema de ter a mente aberta é que você não tem peneira. “Mentira, não é por aí, eu tenho peneira”. Tem, tem sim, sujeito entre aspas; peneira que deixa passar os elementos mais sujos, as pessoas mais abjetas e outros detritos. Sim, porque existem pessoas detritos, embora vocês, pessoas de mente aberta, não sejam capazes de perceber. Desconfio – e olha que desconfio com o coração palpitante aqui – que essas pessoas de mente aberta não são capazes de diferenciar pessoas detritos de pessoas com algum valor e, por isso, por ter essa deficiência, preferem se dizer de mente aberta, pois não sabem julgar. Julgar, aliás, é a palavra mais desagradável do momento. Jamais admita que você julga no meio de meia dúzia dessas pessoas com mente aberta que elas vão querer te abrir no meio, usando objetos cortantes que tiverem em mãos.

Eu julgo. Tenho uma peneira estreita. Tomo o maior cuidado para não deixar passar detritos. Um rapaz que escuta funk no ônibus - ou as tralhas que essas pessoas carcomidas escutam - não pode ser boa pessoa e estou certo de que peneirá-lo salva a minha vida. Estou ouvindo alguém dizer, do além, entre aspas, que isso é preconceito. Então vai lá, faça amizade com o rapaz e depois me conta as histórias dos tempos dele na Penitenciária de Parelheiros. “Mas o que você tem contra ex-presidiários, você é mais um daqueles que se acham, né?” Ah, oi, amigo entre aspas. Você voltou. Pode sentar na cama. Não tenho nada contra ex-presidiários – nem contra cosplay de Naruto, como me acusaram certa vez -, mas estou certo de que um rapaz que escuta música alta no ônibus não vai me acrescentar nada, muito pelo contrário, temo que ele subtraia a minha carteira. Você, com a mente aberta, não teria problema em aceitá-lo; claro, não são capazes de diferenciar uma pedra preciosa de um fóssil de esterco de búfalo.

É muito fácil ter a mente aberta, só aceitar qualquer um, como coração de mãe que não completou o ensino fundamental porque fugiu com o primo que a engravidou. Na teoria, pessoas que não sabem julgar, não têm inteligência suficiente para diferenciar o que presta do que deve ir para o lixo. Na teoria, são imbecis.

praia - quarto dia - final

2010-09-06T17:45:00.006-03:00

por Guy Franco, Alex, Daniel, Tomas e Edgar

Depois do almoço, Edgar sentou ao lado de Guy, inquieto como um pudim. Ele está assim desde sábado, enquanto refletia sobre sabe-se o quê na piscina.

Edgar: Eu acho que matei a charada.

Guy: [distraído, dando palmadinhas na mão] Do que você está falando? Que charada?

Edgar: Já sei por que você quis chamar a gente pra essa viagem, esse segredo que você diz estar guardando na língua.

Guy: Ahem! É mesmo? [assumindo certo grau de seriedade] Edgar, se você conseguiu descobrir antes mesmo de eu contar pode ser perigoso.

Edgar: Sim. Tenho certeza do que é.

Guy: Por favor, não faça essa cara de batata. Eu ia contar antes, mas vocês pareciam felizes e esbeltos do jeito que estavam e por isso eu os deixei quietinhos nos cantos, fazendo suas necessidades. Só achei que não era justo guardar por muito tempo mais esse segredo. Isso podia se transformar numa carne vencida.

Edgar: Mas eu te entendo. De verdade, Guy. Não contei pra ninguém, nem pro Alex. Minha reação não é das piores, como você pode ver nos meus dedos. O mesmo não posso dizer dos outros, principalmente do Alex, que é o mais transtornado de todos. Não sei como eles vão reagir. Sabe, esta noite eu tive um sonho e tudo ficou mais claro pra mim. Eu te entendo, juro que te entendo.

Daniel surgiu da escada. Estava de meia e descascava uma uva verde. Sentindo que o clima no sofá era ligeiramente mais quente, aproximou-se oferecendo a fruta.

Daniel: Querem?

Guy e Edgar: Não, obrigado.

Daniel: [sentando] Do que vocês estão brincando?

Guy: É que o Edgar disse que matou a [pensa um pouco] charada. Ele descobriu o que eu tinha pra contar a vocês.

Daniel: Ué, achei que todos já soubessem. Não era sobre a menina que vai começar a escrever no blog, a tal da Júlia Marques?

Edgar: [sem expressão, como um platelminto] Se fosse só isso...

Daniel: Tem mais coisa? Que cara é essa, Edgar? Estou ficando preocupado.

Guy: Acho melhor eu contar tudo logo. Cadê o Alex e o Tomas?

Daniel: Eles estão na praia. Queriam aproveitar os surfistas do pós-almoço.

Guy: [levantando] Bom, não vou esperar mais. Vamos até eles e eu conto tudo na praia mesmo.

Daniel: Mas já? Devo levar alguma coisa?

Guy: Bóias, Daniel, bóias.

Alex e Tomas estavam na praia observando surfistas com QI abaixo de zero. Observá-los, de longe, não doía tanto. Guy, Edgar e Daniel chegaram como quem tem algo sério a contar.

Guy: Meninos, não vou enrolar mais. Sentem-se

Alex e Tomas já estavam sentados e não entendiam todas aquelas caras sérias e fechadas. Edgar, por já saber do que se tratava o assunto, achou que tinha o direito de permanecer em pé.

Guy: Vai, Edgar, ajuda eu. Senta lá.

Edgar sentou.

Alex: Como assim, algo pra contar?

Edgar: [mais rápido do que Guy na arte de abrir a boca] O Guy não ia contar algo pra gente nessa viagem? Então. Chegou o momento. Ele preferiu que ficássemos sentados pra evitar quedas e tombos.

Tomas: Mas ele já contou ontem, não contou?

Daniel: Não, não é a história da Júlia. Tem ainda outra coisa.

Alex: Você já sabe o que é, Daniel?

Daniel: Não, por isso viemos aqui. Pra ele contar pra todo mundo de uma vez. Mas o Edgar disse que já sabe do que se trata. E por isso tá com essa cara de pêssego em calda.

Tomas: Você já sabe, Edgar?

Edgar: Sim. Tenho quase certeza. Desconfiei depois que escrevemos nossas definições naqueles papéis no outro dia. Não era à toa tudo aquilo.

Alex: E por isso você está desse jeito? Distante, evasivo... mas é tão grave assim? Não estou gostando...

Guy: Eu espero que vocês entendam. Não tenho ideia das reações que vocês vão ter, por incrível que isso possa parecer. Eu peço desculpas. De repente eu deveria ter contado antes e não ter guardado por tanto tempo. Enfim, não posso consertar isso agora. Mas a verdade é que eu não tive coragem, não sabia como fazer. Nem agora eu sei. Não sei como vou contar.

Guy olha para o mar. Está de costas para os quatro amigos. Um surfista está saindo da água. Ele é moreno, alto e com um corpo fascinante e lustroso. Se não fosse intelectualmente desprezível, seria Deus pegando uma onda, sem camiseta.

Guy: Aquele surfista ali. Ele é como vocês. Ele não existe.

Alex e Daniel franzem a testa e até abrem a boca, como se não entendessem nada. Tomas e Edgar, mais contidos, escutam tudo com um olhar fixo e distante.

Guy: Tomas, Edgar, Alex, Daniel, vocês não existem. Eu inventei vocês. Conduzi vocês esse tempo todo, por quase dois anos. Vocês são criações minhas, são personagens, nunca existiram senão dentro de uma história que eu quis contar. São personagens dessa história que estou contando agora.

Alex: [rindo, sem dar crédito] Só você mesmo, Guy. Agora vamos fazer um castelo de areia. Aliás, por que vocês trouxeram todas essas bóias?

Guy: Não estou brincando, Alex. Eu imagino o quanto deve ser difícil pra você acreditar em mim agora. Mas tente entender.

Edgar: [para Alex, com jeito] Ele está falando sério...

Alex: Mas que.... bobagem! Não tem o menor cabimento!

Guy: Bem típico de você falar isso. O que você acabou de falar é criação minha. Eu te inventei, Alex.

Alex: [sério] Mas...

Tomas: Isso me lembra da vez em que fui à sua casa e, de repente, apareceu a Marisa Orth. Foi mais ou menos desse jeito.

Guy: Sim, achei que você fosse desconfiar a partir daquele dia, Tomas. Mas nem se manifestou depois.

Tomas: No fundo eu já sabia. Não estou espantado. Você e eu somos muito parecidos.

Alex: Isso é ridículo! Vocês todos combinaram essa brincadeira? Só pode ser! Pior é que é engraçado, só que eu não consigo rir!

Guy: [depois de um tempo calado] Como posso te fazer acreditar... [voltando-se ao surfista que passava por ali] Ei, vem até aqui. Só um minuto.

O surfista, com uma prancha enorme da cor da bandeira do estado do Maranhão, aproximou-se sorrindo. E sem que ninguém pedisse nada, começou a citar uma passagem de um poema de T.S.Eliot e depois, enquanto batia na cabeça para tirar água e areia dos ouvidos, citou uma passagem de Goethe, pontuada por seu sotaque caiçara. Um outro surfista estava parado, um pouco atrás dele. E, sem pudor nenhum, tirou o calção, ficando pelado ali mesmo. Alex estava inconformado, sem tirar o olho dele. Todos estavam confusos, mas apreciaram aquela imagem crianda pela imaginação de Guy.

Era inútil argumentar com Alex e os outros. Então Guy pediu para eles olharem o mar. De lá, uma construção gigantesca começou a emergir, alcançando os céus a uma altura de um prédio com centenas de andares. Era um palácio digno de uma animação de Walt Disney. Do alto de inúmeras torres que rodeavam o castelo, animais gigantescos e alados começaram a dar mergulhos e, quando iam tocar as águas do mar, começavam a voar, batendo asas que faziam barracas e crianças levantarem do chão, tamanha violência do vento criada pelas imensas envergaduras dos bichos. Grifos, dragões, aves coloridas e enormes cobriam o céu com rugidos ameaçadores, passando por cima das cabeças dos cinco rapazes. A terra começou a tremer. Uma manada de cavalos surgiu do oeste, onde uma cadeia montanhosa, em cores vivas, já escondia metade do sol. Um desses cavalos parou perto do grupo. Sua pele era feita de escamas, como um peixe, e a cauda, peluda, lembrava uma raposa. Tinha um chifre, mas não se podia dizer que aquilo era um unicórnio. O surfista pelado o tocou. O animal relinchou, ficou em duas patas e disse “É isso aí!”. Depois, vendo Alex assustado, ajoelhou-se, mantendo a cabeça o mais próximo do chão, como se o louvasse. Alex, com cuidado, tocou o focinho e o chifre do belíssimo animal. O cavalo ainda disse, comendo um pouco de areia, “louvado seja Jesus Cristo!”. Depois abriu a boca e de lá saiu um pica-pau vermelho do tamanho de um pocket book, oferecendo cinco entradas para uma mostra itinerante no Louvre.

Bem, não vou entrar em mais detalhes sobre esse dia. Vocês – principalmente os de cabecinha oca – podem não entender e, por isso, eu prefiro me desfazer do papel de parede da paradisíaca Itanhaém junto com meus quatro amigos e todas as bestas voadoras. Talvez eles não precisassem saber que faziam parte de uma história contada por mim. Isso é irrecuperável agora. No entanto, um impulso de querer contar toda a verdade por trás dos cinco principais personagens do blog a vocês tomou conta de mim, e eu não poderia fazer isso sem, antes, revelar o segredo a eles. Sei que eles, como vocês, vão entender que a razão de eu ter escondido isso o tempo todo era em nome da ficção, de contar uma boa história. Eles estão bem. Sinto que logo aceitarão seus destinos. Cada um deles é um pouco eu, um pedaço de mim, acho que sei do que estou falando. Aproveitaremos o último dia do feriado juntos. E quando eles finalmente se sentirem confortáveis com suas condições, voltarão a aparecer por aqui, como sempre. Deixemos os quatro meninos descansarem um pouco, em paz. Personagens precisam de uma folga de vez em quando; aproveitar um desses feriados prolongados. E vocêa me encontram logo ali.

Guy Franco

praia - terceiro dia

2010-09-05T18:58:00.002-03:00

por Alex

Júlia Marques? Não adianta, por mais que eu tente me lembrar de alguém com esse nome, mais me vem sabonete, isopor e marca de tintura para cabelo na cabeça, e não a imagem de uma menina. Não sei quem é ela. Os outros também não sabem. Daniel, agora há pouco, disse que de repente era uma menina cheínha, no modo caminhoneira, que vimos numa festa a melancia que fomos no carnaval passado. Acho que não. Aquela menina, se bem me lembro, tinha cara de eletricista, e nunca escreveria qualquer coisa de interessante neste blog, estou bem certo disso. Além do mais, ela estava mais para João Gilberto do que para Júlia Marques. É, não pode ser ela.

Descobrimos uma praia mais limpa, tranquila e habitável por aqui. Recomendação do caseiro, um pudim de pão em pessoa. O lugar é frequentado principalmente por surfistas e casais sem estrutura para alugar um quarto ou um colchão. Ah, os surfistas! Como é que nunca me recomendaram isso? Sempre achei que surfistas servissem apenas para decoração, como bibelôs de anjos e lembrancinhas de Poços de Caldas; que fossem mais do departamento de direção de arte do que de produção de elenco, se é que você me entende. Será que eles falam? Será que um surfista pode cantar, comer coxinha e assistir a um espetáculo musical? Alguma coisa me diz que surfistas não são humanos. Só não sei dizer exatamente o que podem ser. Um primata? Mas nem pelos eles têm! Fome. O que eu não daria por um espetinho de camarão agora.

Uma coisa vem me preocupando desde que chegamos a Itanhaém, na casa da minha avó: Edgar está diferente, distante. Todos os outros estão se divertindo e pulando na piscina, mas ele prefere ficar no canto dele lendo um livro cujo nome eu me esqueci, mas que tinha a ver com urtigas. Ontem à noite, eu perguntei o que ele tinha e se podia ajudá-lo de alguma maneira. Ele não disse nada demais. Abriu um sorriso falso, encontrado em qualquer canto da boca, e disse que estava tudo bem, para eu não me preocupar. Mente, é claro. Edgar não é ciumento, duvido que isso tenha alguma coisa a ver com os adoráveis surfistas da praia de hoje. Prefiro não pensar para não estragar os bons momentos que estamos passando aqui. Melhor procurar alguma coisa para comer na geladeira.

praia - segundo dia

2010-09-04T17:42:00.001-03:00

por Edgar

Ontem Guy pediu para cada um escrever num pedaço de papel uma definição de si. Depois, em voz alta, leu as definições e guardou no bolso, para que não pudéssemos ler e reconhecer as letras. Ele quer que descubramos quem escreveu o quê. Achei aquilo brega. Mas, depois de analisar com calma cada uma das frases e tentar ligá-las às pessoas, enquanto eu estava na piscina, sozinho, agora há pouco, percebi algo terrível. Se eu estiver certo, o que Guy quer contar é muito mais grave do que eu imaginava. Prefiro não comentar enquanto não tiver certeza, posso estar errado. Duvido muito.

O mais curioso, no entanto, aconteceu agora à tarde, enquanto conversávamos sobre o blog. Em determinado momento, Daniel nos chamou a atenção para um detalhe no logo do Canudos Coloridos: se cada um é uma das cores dos canudos, quem é o canudo roxo? O Alex imediatamente fez uma associação entre os canudos e a bandeira da diversidade sexual (ou algo assim), em que as mesmas seis cores estão representadas (embora o arco-íris, pelo menos na minha época, fosse composto por sete). Mas Guy, inesperadamente, disse que o sexto participante existia sim, e este era um dos assuntos que ele queria falar com a gente nesta viagem. Ele inclusive nos deu o nome: Júlia, a cota de mulher para o blog. Claro que todos ficaram surpresos, ainda mais que ninguém conseguia se lembrar de nenhuma Júlia de cabeça. Guy, mais uma vez, pediu para que fizéssemos um esforço e tentássemos nos lembrar. Júlia Marques, o nome dela. Até agora, não sei quem é.

praia - primeiro dia

2010-09-03T22:19:00.001-03:00

por Guy Franco

Viemos – eu, Tomas, Edgar, Alex e Daniel – ao litoral, onde a avó do Alex – que também atende por Dona Bartina, quando requisitada, dando a patinha – tem uma casa de praia, embora a casa fique num conjunto residencial a dez minutos de monociclo do mar. A animação do carro ficou por conta de Alex – os queijos e as paçoquinhas, de responsabilidade de Daniel, o mais domesticado e quieto dos cinco.

Não levamos nem uma hora para chegar a Santos, embora nosso destino fosse conhecido por Itanhaém, como me informaram minutos antes no ouvido. Nada a acrescentar sobre a viagem, a não ser que demos uma parada no Rancho da Pamonha, onde Alex, já com aspecto de um pão amanhecido, botou os intestinos em dia.

A primeira coisa que me chamou a atenção na casa da avó do Alex foi que, além de não cheirar a casa de avó - cujo cheiro costuma lembrar um salão oriundo de tumbas egípcias -, também não expelia fumaça tóxica nem tinha uma entrada especial para animais cadeirantes.

O caseiro, moreno como uma lasanha que passou do ponto, nos recebeu com exagerada cortesia, lembrando os tempos em que farmácia se escrevia com ph e estegossauros eram vistos na coleira passeando com seus donos depois do expediente.

Deixamos nossas coisas nos quartos – 3 quartos, sobrando, para mim, dividir uma cama de casal vestida das cores do Partido Comunista com Tomas, o que não é das tarefas mais complicadas se você sabe como dobrar a língua. Daniel ficou isolado num quarto sozinho – disse que sentia falta de si – ficando, logicamente, a melhor suíte para o casal: Edgar e Alex.

Agora há pouco, depois de todos conhecerem cada canto habitável da casa, eu os chamei para o quintal, perto da piscina, e, doce e solenemente, propus o seguinte: cada um escreveria num pedaço de papel uma descrição pessoal, sem dizer quem era nem fazer desenho de si. Houve caras de interrogação, seguidas de interjeições, vírgulas e travessões, mas, depois de levarmos um susto com o escapamento de um carro na rua, temendo pela segurança de nossas vidas, eles aceitaram e até se remexeram mais.

Eis o que cada um de nós cinco escrevemos, sem identificação:

1) “Sou alguma experiência frustrada entre um filósofo e um trapezista. Tão seguro de mim que não consideraria me dar ouvidos. Talvez abominável, talvez racional demais.”

2) “De nada adianta explicar quem sou eu neste reduzido pedaço de papel, se eu não posso desenhar.”

3) “Um sexto de mim. Este sou eu.”

4) “Já me disseram que sou esquisito. Essa é a definição que fizeram de mim de que eu mais gostei depois de elogiarem a minha barba malfeita.”

5) “Eu mudei muito neste último ano, por isso é um pouco difícil tentar me definir agora. Mas, sei lá, prefiro não olhar pra trás e ver o cara fútil que eu era. De qualquer jeito, não me arrependo de nada.”

E qual é a promoção? Precisa adivinhar quem escreveu cada uma das definições acima nos comentários deste post, só deste post.
Mas isso não dá margem a empate? É, tem razão. Se isso acontecer, vai ter um sorteio só entre quem acertou.
Cada um pode participar quantas vezes? Uma só. E nem tente usar outro nick porque tem controle de IP e eu desclassifico mesmo.
Ui! E quando e onde sai o resultado? Terça à noite, ou seja, é possível participar até segunda pra dar tempo e não correr risco de tropeçar. O resultado sai neste post aqui, com uma atualiação aqui embaixo.
E que prêmio é esse? Surpresa. O ganhador me passa o endereço dele que eu mando via correio. Quando ele receber, bem, divulgo por aqui. Isso a gente vê.
Então tá, beijos. Beijos.

próxima sexta

2010-08-31T09:35:00.003-03:00

por Alex Passos

Minha avó liberou a casa de praia para passarmos o próximo feriado, com a condição de que não bebêssemos na piscina ou batêssemos no caseiro. Liguei para Guy e contei a novidade. Ele se animou, sem dizer quais eram seus planos na misteriosa viagem.

Partimos sexta. Cada dia do feriado haverá um post novo e, segundo ele, revelador. Nesta sexta, em especial, lá pelas 22h30, um post com uma promoção premiada aos leitores ou algo assim. Sem mais detalhes. Te esperamos logo ali. Chame os amigos.